denyap

135 ... Bukan si Indra, Tapi si 'Neng

2012-02-05T15:50:00.002+07:00

Membaca buku karya Indra Herlambang tak ubahnya membaca sosok lain seorang saya. Tidak merasa terhormat atas hal tersebut, juga tidak merasa terhina di sisi lain.

Bedanya, Indra menuliskan pandangan hidupnya dengan jenaka, sedangkan saya mungkin lebih melodrama. Sebagai pembaca, tentu saja saya lebih menyukai tipe tulisan indra.

Ada beberapa hal tak-terdeskripsikan (atau lebih tepatnya tidak ingin terlalu jauh memikirkan-ga terlalu penting juga soalnya) hingga membuat saya agak tidak nyaman melihat sosok indra. He's smart, funny, but... Whatever.... (Terserah lah yaaa... *Mulai ga jelas nih gw, hehe)

Tapi yang jelas, buku indra menjadi bagian sejarah dimulainya hubungan saya dengan 'dia'. Dia bukan Indra (plizz deh!), tapi si 'neng. Ya, saya memanggilnya begitu. Si 'neng adalah pacar pertama saya (asik asik :) ).

Yap, saya 27 tahun dan baru punya pacar (wanita ya) sekarang, puass hidup loe?? *mulai lebay dan kenapa gaya gw jadi mirip indra gini)

It was January 7th 2012. Sejarah hidup yang tentu saja sangat patut saya syukuri. Di saat sang wanita berpikir ulang dan kemudian berkata YA untuk pinta saya. Proses yang agak rumit namun penuh kemakluman.

Tak perlu detail saya mengkorelasikan antara buku indra dan sejarah pertama berpacaran saya. Yang jelas, dua-duanya membuat muara memori saya tertuju pada satu sosok wanita...

*Love you 'Neng... :)
*aku akan terus belajar atas hubungan ini...

134 ... selasa malam di benakku ...

2011-12-20T22:51:00.003+07:00

Selasa malam dibenakku...

Ingin tertidur, namun bayangan-bayangan itu hinggap terus di benakku. ingin berteriak barang sejenak. Ingin berlari sebentar. Ingin memeluk sebentar. Ingin tersenyum sebentar. Ingin merangkul sebentar. Ingin tak berpikir akan realita sekejaaaap saja.

Betapa malam ini aku begitu rindu akan masa lalu.

Ingin sejenak kutatapi wajah-wajah mereka di masa laluku. Ingin menangisi barang sejenak luka-luka itu. Ingin kusenyumi sedikit lebih lama canda-canda lugu itu.

Bisakah waktu berhenti dan membiarkanku asyik dengan dunia masa laluku?

Aku sangat lelah menimpali realita. Aku sudah mulai jijik dengan tawa canda saat ini. Aku ingin udara itu. Ingin melihatnya tersenyum. Ingin dengarkan kisahnya. Ingin hanya mendengarkan. Ingin tak berucap. Ingin terlelap dalam sunyi yang tak pernah bisa kudeskripsikan. Ingin keluar sejenak dari keegoisanku..

Aku rindu malam yang tak biasa menjadi malamku...

Peluk dan senyumku untuk masa lalu. Salam bullshit-ku untuk mereka dengan optimisme masa depan yang dibuat-buat.

---- I'm dying for every kinds of feeling ----

133 ... temanku M, E, dan G

2011-11-08T22:04:00.001+07:00

Belum lama ini seorang wanita mengutarakan rasa cintanya padaku. Meski aku sendiri belum tahu perasaanku padanya, namun perhatian yang dia berikan untukku selama ini cukup membuatku merasa senang.

Saat ini aku sendiri merasa bingung, perlakuan seperti apa yang harus kuberikan untuknya. Atas hal itu aku pun sedikit meminta saran dari beberapa teman.

Temanku M
"Jalanin aja dulu Pul. Sudah saatnya lo merasakan hal seperti ini. Tapi jangan lupa ceritakan juga perasaan lo yang sebenarnya sama dia, termasuk atas kebingungan perasaan lo ini. Pokoknya lo harus terbuka karena cewek itu pasti akan mengerti."

Temanku E
"Dia dari (nama sebuah daerah) ya?. Sorry to make it plurality. From my experience, women in here (daerah yang bersangkutan-red) were like a
Gold digger, spoil, high pride, show off. But I also find 'poor' type. If the husband from rich family or 'kyai', they must served the husband like 'pembantu di rumah' n 'pencari uang' di kantor. Jadi ada dua tipe cewek yang mencolok di sini."

Temanku G
"Kau harus pikirin masak-masak. Dari pengalamanku kita baru tahu karakter pasangan kita setelah satu tahun. Tapi sorry cok. Karenaku anggap kau masih polos dan jika kulihat tipe-tipe wanita metropolitan jaman sekarang di mana keperawanan sudah bukan hal penting lagi. Aku saranin ke kamu cok bawa terus lah Kondom. Aku bukan bermaksud bilang kalau cewek itu nakal. Tapi siapa sih cok yang tahu kalau tiba-tiba saat ciuman nanti kalian terbawa suasan. Kalau tiba-tiba 'keluar' di dalam dan hamil lah dia, bisa gawat itu cok. Nanti kau menyesal seumur hidup. Jadi kusaranin kau selalu bawalah itu kondom."

Masing-masing memberikan pandangan berbeda. Dan untuk ucapan temanku G, itu sungguh membuatku tersenyum. Begitu jujur ia berucap.

Thanks all.

132 ... meski harus dicela ...

2011-11-07T22:38:00.000+07:00

Salah satu temanku akan segera menikah. Anehnya, tidak hanya disibukkan dengan ritual menyebar undangan, dirinya pun sedang giat meminta maaf kepada 13 wanita yang pernah ditidurinya.

"Gw itung-itung sih ada 13 orang Pul. Gw coba inget-inget siapa aja mereka trus gw hubungi untuk minta maaf. Ada yang maafin ada yang maki-maki dulu baru dimaafin. Dan ada juga satu orang yang masih ga rela gw sakitin."

Aku hanya tersenyum mendengar pengakuannya. Bajingan ini begitu tulus untuk pertama kalinya yang pernah kulihat. Dia tahu dia penuh dosa, tapi dia juga tahu ia ingin memulai hubungan suci dengan calon istrinya.

Lelaki, sebejad apa pun dia, tetap punya cita-cita. Dan saat ia memutuskan untuk menikah, cita-citanya itu diletakkan sepenuhnya pada istrinya.

Hidup adalah perjuangan dan realita. Terkadang kita hanya perlu melangkah tanpa berpikir banyak untuk diri kita. Meski konsekwensinya harus dicela.

131 ... speechless ...

2011-10-04T09:37:00.000+07:00

This is what i'm feeling right now....

130 ... sorry :(

2011-09-29T07:19:00.000+07:00

taken from: http://detak-unsyiah.com/

Hari ini cukup terkejut dengan pesan salah satu teman di wall facebook-ku...

"Maap ye bang, kirain lo bantargebang,,,ternyata lo cm tong sebelah danau UI ya.. :) makasih yaaaaaaaaaaa..."

Terlihat kekecewaan di sana. Maaf temanku, it was so hectic yesterday. "bayangin sambil pakai behel (dengan gaya nyi pu3) gw wawancara 10 narsum di tengah pecutan mentari...."

Sorry dear.... :(

129 ... good job ....

2011-09-13T14:30:00.001+07:00

taken from: http://stelfoxrecruitment.files.wordpress.com/2011/02/good_job_gold_ribbon2.png

Today is my first time to interview the source with English. Of course it still need more improvements. But it’s so much fun anyway. At least, I’m not shy anymore to speak English, especially in doing conversation with expatriate. Hehe…

Good Job for Me…

128 ... celana belang-belang ...

2011-09-13T14:20:00.001+07:00

taken from: http://3.bp.blogspot.com/_k-xXQ2kQhJ0/SifS8Zz8RKI/AAAAAAAAAdw/Jw7L8E-8pZY/s400/censor.jpg

Hari ini liputan di Ballroom hotel Kempinski Hotel Indonesia. Selesai acara, berbincang-bincanglah dengan salah satu rekan sambil menuju lift.

Pembicaraan lumayan serius. Tanpa terputus dari kalimat yang diucapkannya, sang rekan langsung berucap… “celananya belang-belang” sambil telunjuk tangannya mengarah ke bagian bokong wanita keturunan Cina.

Aku belum sadar sepenuhnya atas ucapan singkatnya barusan karena setelah kalimat itu selesai, kata-kata sang rekan pria ini masih berlanjut dengan pembicaraan serius tadi.

Namun seketika itu juga aku sadar, bahwa maksud celana belang-belang itu adalah celana dalam yang begitu tembus terlihat karena saking tipisnya celana yang wanita itu pakai.

Aku pun tertawa sejadi-jadinya… pembicaraan serius sudah tidak ada lagi… hanya lelucon yang tersisa.

Ya, hari ini aku tertawa karena Celana dalam belang-belang…. (tidak penting, tapi menghibur, hehe)

127 ... tutup mata ...

2011-07-22T21:37:00.003+07:00

is taken from: http://thoseblissmoments.blogspot.com/2010_03_01_archive.html

Sudah menjadi kebiasaan ponselku selalu bergetar di periode waktu antara pukul 07.00 WIB dan 07.30 WIB. Sebuah getar yang menandakan datangnya sebuah pesan singkat dari temanku G. Isinya pun sangat tidak bervariasi, “Ke mana kita bro?”, itu saja di hampir setiap pagi yang baru kuhadapi.

Adapun maksud pesannya tersebut adalah meminta informasi atas rencana liputanku di hari ini. Jika ternyata lokasi acaranya memungkinkan untuk berbarengan, maka aku pun kemudian menawarkannya untuk berangkat bareng. Yah, seperti itulah aktivitas pagiku menjelang liputan.

Namun hari ini (Jumat, 22 Juli 2011) terdapat sedikit perbedaan dari biasanya. Tak ada getar ponsel, tak ada pesan dari temanku G. Padahal kulihat waktu sudah pukul 08.00 WIB. Aku yang sudah mempunyai tujuan liputan pun akhirnya berinisiatif mengabari. “Cok*, gw ke acara ini, acara dimulai jam 10. Sori, ga bisa bareng ya soalnya lokasinya jauh dari tempat lu.”

Beberapa menit kemudian ia pun membalas, “Iya Cok, Ga usah kuatir… tapi aku mungkin ga ikut cok, aku lagi ga enak badan nih. Kasi gw semangat dong cok..”

Aku pun tertegun sejenak, mencoba memahami kondisi sebenarnya yang sedang ia jalani saat ini. Kondisi di mana orang-orang di lingkungan kerjanya seringkali membuat dirinya tak nyaman dan tertekan hingga akhirnya membuat dia tak bersemangat untuk bekerja.

“Jika hati dan fisik kita lelah, coba deh pejamkan mata, lalu sebut dan bayangkan nama seseorang yang ingin kita bahagiakan dalam hidup kita, lalu bersemangatlah untuk orang itu.”

Ia pun tak merespons banyak atas ucapanku barusan. Balasnya hanya, “Aku mungkin telat cok, kau pantau dulu ya acaranya.”

Aku Yang Dinasihati Bollywood

Saat itu hampir pukul 11 malam aku baru tiba di rumah. Sebelumnya, cukup sering aku memaki dalam hati melalui beberapa nama hewan atas macetnya jalan di ibukota. Hasilnya, tidak hanya fisikku yang lelah, tapi hatiku juga.

Sebelum tidur, kunikmati beberapa acara televisi sambil menyantap makan malamku (rutinitas yang pada akhirnya membuat tubuhku melebar ke sana-kemari-red). Terpantaulah satu sajian film india yang dahulu sempat membuatku berkaca-kaca (haha, aku memang mudah sekali tersentuh, jadi tidak heran jika suka nangis kalo nonton film sedih, apalagi yang terkait antara kasih sayang ibu dan anak (okeh pul, too much information-red)).

Dalam sebuah adegan, entah aku pun lupa seperti apa percisnya, yang pasti saat itu salah satu aktor sedang bersedih atas sesuatu, lalu aktor yang lain menasihati, “Kalau kau sedih dan tak bersemangat, tutuplah matamu dan sebut nama ibu, lalu semangatlah,” begitu kurang lebih ucapnya.

Nasihat itu pun seketika merasuk dalam pikirku. Batinku pun berucap:

Iya ya, terkadang jurus ampuh untuk menyemangati diri kita adalah melalui sosok orang lain, bukan dari diri kita sendiri. Karena jika itu dilimpahkan pada diri kita, sama saja dengan kita mengikuti egoisme kita. Sehingga efeknya tidak begitu terasa. Namun berbeda jika hal itu dilimpahkan pada sosok lain, khususnya sosok yang ingin sekali kita bahagiakan.

Coba deh! ^^

Note:

*Cok = ucok, sebutan untuk saudara lelaki menurut adat Batak. Meski temanku G yang bersuku Batak ini adalah wanita, aku tetap memanggilnya dengan Cok, alasannya, jika kupanggil dia Butet (panggilan untuk wanita) maka lebih tidak enak didengar. So i prefer to call her with "cok" than "tet"... :)

126 ... kesepian ...

2011-07-16T21:35:00.003+07:00

Saat ini aku sedang merasa sangat kesepian… sebuah alur kehidupanku yang tampaknya bukanlah barang baru. Di satu sisi, hatiku merasa “kosong”, namun di sisi lain aku seperti “kembali ke habitatku”.

Aku seperti sedang menginjak benang merah hidupku, di mana kesepian memang sudah menjadi satu bagian pasti dalam fase “up and down” hidupku. Tentunya, kesepian ini adalah wujud fase down-ku.

Bagi manusia sepertiku, biasanya sudah tersaji berjuta alasan mengapa aku merasa sepi/down. Jika kucermati dari kondisiku di beberapa hari ke belakang ini, maka di antara alasan tersebut adalah kondisi fisik yang melemah, tekanan deadline pekerjaan yang berdampak pada stress pikiran, serta beberapa orang di sekitarku yang membuat diriku merasa terintimidasi.

Semuanya kemudian berkumpul menjadi satu yang pada akhirnya memengaruhi kelemahan jiwaku. Dari kelemahan jiwa inilah, alam bawah sadarku akan cenderung tergiring pada pengumpulan sifat-sifat resesif yang ada di diriku, khususnya pesimis, pasrah, traumatis, dan melankolis. Tak heran jika dampak terdalam atas kesendirianku ini akan berujung pada rasa takut yang mendalam atas kehilangan sesuatu yang begitu atau pernah kuinginkan.

Rasa takut ini bisa saja terkait hal-hal yang pernah kualami di masa-masa terdahulu, sekarang, atau nanti. Bisa terkait dengan seseorang, kenangan, dan segala tetek bengeknya. Dan bisa kupastikan, puncak dari rasa ini adalah GILA.

Sejauh ini aku masih bersyukur karena logikaku masih mampu menyeimbangkan apa pun yang ada di pikiranku. Aku pun bersyukur karena imanku ―yang entah sudah seberapa tipis― selalu saja menjadi juru selamat ketenangan jiwaku di saat logika dan perasaan sudah tidak sanggup menguasai diri lagi. Di saat aku sudah berada di ambang batas antara sadar dan Gila, iman itu selalu datang menyelamatkanku.

Karenanya, puncak pengobatanku atas semua ini adalah SHALAT.

Pelajaran Hidupku

Aku percaya, di saat manusia merasa sepi, hal hakiki yang menjadi penyebab rasa itu adalah karena sang manusia sudah cukup jauh meninggalkan Sang Penciptanya.

Dan jika dicermati lebih dalam lagi, hal hakiki inilah yang menjadi penyebab datangnya sejuta alasan duniawi atas kesepian ini.

Jika kuasosiasikan dengan alasanku atas rasa sepiku, maka beberapa hal yang bisa kucuatkan adalah:

1. sangat benar jika di dalam tubuh yang sehat maka terdapat jiwa yang kuat.
2. sangat benar bahwa jiwa yang sehat sangat erat kaitannya dengan pola pikir positif seseorang.
3. sangat benar jika disiplin diri sangat mudah dilihat dari bagaimana seseorang sepertiku melaksanakan kewajiban shalat.
4. sangat benar bahwa manusia yang tidak disiplin akan cenderung memiliki pola hidup yang tidak sehat.

Lebih lanjut, jika dicermati, semua kebenaran ini akan saling berkorelasi satu sama lain. Dan point utama yang menjadi irisan atas semua kebenaran ini adalah “Jangan Pernah Tinggalkan Penciptamu Di Tiap Masa Hidupmu”.

Aku bukan makhluk sempurna. Dan dengan menulis ini, tidak serta-merta membuatku menjadi manusia super baik yang taat beribadah. Aku hanya manusia bodoh dengan iman seadanya. Aku hanya berharap, mudah-mudahan dengan menulis ini, aku bisa menjadi manusia yang lebih baik.

La Hawla Wala Quwata Illa Billah

denyaP

Note:

(tulisan ini kuanggap membutuhkan kedalaman dalam memahaminya, bagi yang setipe dengan manusia sepertiku atau yang memiliki masalah yang sama sepertiku, tulisan ini mungkin akan lebih mudah dimengerti. Tapi jika tidak, anggap saja tulisan ini hanya sekadar pelampiasan unek-unek)

125 ... artis ....

2011-07-10T11:41:00.000+07:00

this photo is taken from http://carubanmusiccorner.blogspot.com/2011/06/fan-source-spirit-of-star.html

Di Indonesia, profesi Artis tampaknya menjadi salah satu karir yang ingin dikejar semua orang. Dengan menjadi terkenal, seseorang pun akan lebih mudah menjadi pusat kerumunan. Hasilnya, begitu mudah pula seorang artis dicintai.

Karenanya, dibutuhkan sebuah pencitraan yang baik agar seorang artis mau bertahan lama. Karena darinya, orang lain umumnya akan bercermin. Dan dari situlah, alam bawah sadar seorang penggemar akan mudah digerakkan. Tak salah jika di pundak seorang artis begitu banyak beban mental dan sosial yang ditanggungnya. Tapi sayang, tampaknya tak banyak dari mereka yang memahami.

Aku bukanlah seorang penggemar artis dalam negeri. Bagiku mereka terlalu sering terlihat, sehingga keberadaan mereka tidak lagi menjadi sesuatu yang spesial. Namun bukan berarti pula bahwa tak ada satu pun dari mereka yang kukagumi.

Di beberapa fase hidupku, aku pun pernah bermimpi menjadi seorang artis. Artis di sini cukup pada pengertian dangkal saja, yaitu entertainer yang terkenal (yang umumnya banyak disorot di infotainment-red).

Latar belakang keinginan ini cukup beragam, tapi tujuannya cukup satu. Karena dengan menjadi artis aku akan lebih mudah memengaruhi orang lain, dalam hal ini yaitu masyarakat (khususnya masyarakat berpendidikan rendah-red).

Fase Kuliah

Semasa kuliah, aku mengambil jurusan Biologi. Dari sekian banyak objek materi, aku pun menjatuhkan pilihan pada tanaman. Cukup seringnya berkunjung ke lokasi-lokasi pantai atau hutan membuatku bercita-cita menjadi bagian dari mereka yang akan melestarikan alam khususnya melalui penjagaan tanamannya.

Melihat betapa mudahnya seorang artis dipanuti masyarakat, aku pun sempat berpikir bahwa jika aku seorang artis maka aku pasti akan lebih mudah menggerakkan masyarakat untuk bersama-sama menjaga kelestarian tanaman. Ya, sesederhana itulah lamunanku dengan tujuan yang jelas bahwa dengan menjadi artis aku akan lebih mudah berbuat sesuatu untuk alam.

Lepas dari itu, di fase hidupku yang lain aku pun pernah bermimpi menjadi seorang artis tanpa sebuah tujuan yang jelas. Untuk pengertian artis di fase ini, lebih kutujukan pada pekerja seni yang memang lebih menuntut kemampuan otak serta daya kreativitas yang tinggi.

Beberapa artis di kategori ini umumnya bekerja di bidang fashion, art, design interior, penyiar radio, dan penulis. Jenis-jenis pekerjaan seperti inilah yang membuat kekaguman dalam diriku sering kali mencuat. Karena itu, alasanku mengapa ingin menjadi artis di kategori ini hanyalah karena kekaguman. Sedangkan tujuannya… mmm… mungkin biar terlihat “cool” (keren-red) saja.

Namun, dari kekaguman itulah pada akhirnya membuahkan istilah “passion” atas sebuah karir yang ingin kumiliki dalam hidupku.

Fase Pasca-lulus SMA

Tidak langsung melanjutkan kuliah pasca-lulus SMA membuatku mulai mencari apa yang kuingini dalam hidupku, khususnya karir. Saat itu, aku masih merasa tak memiliki bakat, aku pun masih merasa hanya menjalani fase kehidupan yang seakan digiring oleh sistem yang sudah mengalir apa adanya. Hingga membuatku tak pernah bersikap kritis dalam menjalani hidupku.

Selama melalui fase ini, banyak waktu kuhabiskan dengan membaca. Santapanku pun lebih kepada buku-buku fiksi, majalah, dan Koran.

Selain membaca, waktuku pun banyak kuhabiskan untuk mendengar radio. Santapan frekuensiku adalah 88.0 fm (Mustang), 101.4 fm (MTV/Trax), 94.7 fm (U-fm), dan 87.6 fm (Hard Rock). Dari aktivitas mendengarkan ini, seorang penyiar pun menjadi sosok yang sadar atau tak sadar menjadi kukagumi. Kesan yang kutangkap kala itu adalah, selain (lagi-lagi) cool atau keren, mereka pun tampak menyukai pekerjaan mereka. Ya, dari sinilah aku akhirnya mulai mengenal istilah “passion” (hasrat-red).

Dan dari sini pula, sedikit demi sedikit, aku mulai mencari passion hidupku.

Hingga kini, semua hal berlandaskan “passion” sudah fasih kujalani. Sayangnya, aku cukup tertegun (lebih tepatnya miris-red) oleh satu peristiwa di suatu liputan.

Selasa, 31 Mei 2011

Sejak kemarin aku sudah hinggap di bumi Kalimantan. Tepatnya Kalimantan Selatan di mana aku mendapat tugas liputan.

Siang hari sekitar pukul 11.00 WITA acara pun dimulai. Segera kupasang konsentrasi agar dapat segera kutulis berita. Sebelum konsentrasiku terpasang, sosok sang MC (Master of Ceremony-red) ternyata cukup sekejap hinggap di pikiranku. OK, dia adalah salah satu artis yang juga seorang penyiar radio.

Dalam sekejap pikirku, terlintas pernyataan, “He looks older. Ok, his performance is not too smart. It is even little bit Jayus. Well… whatever!”. Kulanjutkan kembali konsentrasi liputanku.

Acara seremonial pun selesai, mulai dari menteri dan dirjen-nya, hingga pemimpin perusahaan yang menyelenggarakan acara ini pun sudah menyampaikan sambutannya. The next round is… keliling lokasi.

Di sela kesibukanku mencari narasumber yang bisa kuwawancarai, tak sengaja kujumpai sang MC di dalam sebuah ruangan. Dan secara kebetulan, orang yang sedang berbicara dengannya adalah narasumber yang ingin kuwawancarai. Ternyata di antara mereka adalah sebuah pertemanan lama, jadi pembicaraan pun tidaklah formal, bahkan sedikit tidak penting (banyak bercanda-red).

Aku pun memanfaatkan waktu di sela canda-tawa mereka untuk mewawancarai teman sang MC. Bergulirnya waktu, suasana dalam ruangan menghangat dan sang MC pun pada akhirnya ikut mengomentari beberapa pertanyaanku kepada temannya. Lagi-lagi sambil bercanda. Atas dasar inilah, muncul kesempatan di mana aku dan sang MC masuk dalam sebuah pembicaraan ringan.

Kala itu ia mengomentariku dan salah satu rekanku atas profesi yang kami jalani saat ini.

Sang MC : Ngapain lu jadi wartawan? Capek-capek kuliah!

Rekan: (hanya tertawa tanpa banyak menimpali, lalu berkata…). Nah ini teman saya, lulusan Biologi, UI lagi, eh malah jadi wartawan. Ga nyambung, khan?!

Aku : (tertawa getir dengan kesadaran yang minim atas tema pembicaraan ini) Ya, tapi kan saya ikutin passion, itu khan yang terpenting?! (sambil berharap ada respons dukungan dari sang MC).

Sang MC : (tertawa, sambil memasang sepatu dan mulai melangkah) Gw sih jadi penyiar cuma karena terpaksa aja, soalnya IP (Indeks Prestasi) gw kecil bo.

Sang MC pun terus saja tertawa. Dan aku yang masih sibuk dengan tali sepatu hanya mampu terdiam getir. Meski ucapnya memang dalam kondisi bercanda, tapi tetap saja, seperti ada sesuatu yang telah kutimbun lama, namun kini runtuh seketika.

& Mr. MC - copyright: denyaP

denyaP

124 ... menjauh ...

2011-07-08T18:14:00.000+07:00

this photo is taken from http://gndigs.files.wordpress.com/2010/08/gone_by_libores.jpg

Sudah sangat alami bagi makhluk hidup seperti kita (manusia-red) melakukan adaptasi saat kita masuk ke lingkungan baru. Entah, masing-masing dari kita seakan memiliki insting yang sangat spontan untuk menggali, mencari, atau bahkan meraba elemen-elemen mana saja di lingkungan baru tersebut yang sesuai untuk karakter kita hingga nantinya (diharapkan) kita dapat survive.

Selama masa adaptasi tersebut, tak jarang elemen-elemen yang telah kita temui umurnya tidaklah panjang. Ya, inilah yang namanya proses mencari. Karena tak jarang, sesuatu yang tadinya kita anggap cocok untuk kita, nyatanya hanya biasa-biasa saja atau bahkan sebaliknya, tidak cocok sama sekali. Akhirnya, baik dari sisi kita atau pun dari sisi mereka sama-sama menjauh. Atas hal ini, terkadang dorongan untuk menjauh itu sangatlah kental terasa (di saat merasa tidak cocok-red) atau terkadang sama sekali tidak terasa (di saat hubungan hanyalah biasa saja-red).

Sayangnya, proses menjauh tersebut tidak hanya terjadi antara kita dan elemen-elemen yang tidak cocok atau biasa saja dengan kita. Tapi juga bagi elemen-elemen yang nyata-nyata sudah sangat cocok dengan kita.

Proses menjauh seperti inilah yang akhirnya membuahkan istilah “PERPISAHAN”. Proses menjauh seperti ini pula lah yang akhirnya mampu membuat kita “KUAT” atau mungkin “MELEMAH”.

Ya, gambaran kondisi seperti inilah yang saat ini sedang aku alami dalam lingkungan karir baruku. Di saat sudah mulai kutemukan beberapa teman yang kuanggap cocok dengan diriku, di saat itu pula satu demi satu mereka mulai dijauhkan dari diriku. Penyebabnya, lebih tertuju oleh KEADAAN*.

Temanku Berinisial Y

Y adalah seorang wanita. Dalam bergaul dia cukup supel, karenanya aku merasa diterima saat pertama kali berjumpa dengannya di sebuah acara. Atas alasan inilah, kami mulai tertawa bersama, liputan bersama, hingga membagi keluh kesah bersama.

Keberadaannya pun menjadi salah satu faktor yang mampu membuatku tenang saat aku meliput di acara, lokasi, atau tema yang baru. Membuatku tak perlu harus terlalu malu saat aku tak mengerti atas bahasan materi yang dibicarakan, baik dalam sebuah seminar maupun konferensi pers. Artinya, aku bisa seenaknya bertanya atas pertanyaan super dangkal tanpa harus merasa bodoh.

Tapi nyatanya, hari ini temanku Y sudah tak lagi berprofesi sebagai wartawan. Tepatnya sih beberapa minggu kemarin. Karena ia lebih memilih menjadi seorang manager sebuah band baru dibanding profesi yang sudah menjadi latar belakang pendidikannya ini.

Sebenarnya hatiku cukup merasa kosong saat ia mulai menyatakan keinginannya untuk resign. Aku bahkan sempat memintanya untuk bertahan, baik atas dasar logika maupun atas dasar keegoisanku yang tidak ingin ia lekas-lekas pergi.

Tapi lepas dari itu, aku tidak boleh egois dan kini ia pun memang benar-benar jauh dari keseharian hidupku. Karena sebuah keadaan (ia merasa tidak cocok dengan sistem kantornya-red) dan asumsi (bahwa wartawan bukanlah jati dirinya-red), tak ada lagi sosoknya yang mampu kujadikan tumpuan ketenangan di saat kekhawatiran datang.

Temanku Berinisial W

Sama seperti Y, temanku W pun sama-sama wanita. Awal perkenalanku dengannya adalah melalui Y, dan sejak saat itu mengalir begitu banyak kalimat yang mewakili bisik hati akan prinsip dan ego kami masing-masing. Intinya, kami didekatkan oleh kesamaan sifat fundamental kami. Sama-sama introvert, sama-sama konservatif, sama-sama suka mencurahkan pandangan hidup.

Meski di satu sisi kami layaknya makhluk yang berasal dari gen yang sama, namun di sisi lain kami nyatanya sangat berbeda. Satu yang paling menonjol adalah, dia sangat keras dalam menunjukkan prinsip hidupnya. Bagusnya, prinsip hidupnya itu adalah sesuatu yang memang benar menurutku. Karena itulah kami tetap cocok-cocok saja.

Di suatu waktu kami pernah mengumbar cita-cita. Dari situlah kami sama-sama saling menguatkan dan mengingatkan untuk meraihnya.

Tapi sayang, atas sebuah keadaan, sudah beberapa minggu ini ia harus lebih banyak menghabiskan masa liputannya di Istana Presiden (istilahnya ia adalah wartawan istana-red). Karena itulah, sangat jarang kami bisa bertemu di sebuah acara yang sama untuk sama-sama menyusun berita sambil tertawa dan berbagi kisah.

Temanku Berinisial G

Anda bisa saja mengatakanku lebih mudah akrab dengan wanita, karena toh untuk temanku yang satu ini pun juga adalah wanita. Tak jauh berbeda dengan W, awal perjumpaanku dengan G pun adalah melalui Y. Aku ingat kali pertamaku berjuma dengannya. Di sebuah acara di salah satu Hotel di kawasan Pancoran (dekat sekali dengan pancoran-red). Masih tak banyak kata, dan juga sama sekali tak berkesan, biasa saja.

Dengan menjauhnya temanku Y dan W dari keseharianku, aku pun menjadi lebih dekat dengan G. Beberapa minggu ini, kami bahkan selalu liputan bersama. Karena tempat tinggalnya sejalur dengan lintasan motorku, aku pun mengajaknya untuk pergi bersama di setiap acara.

Dari situlah kami makin dekat. Ia yang begitu kental dengan logat Bataknya membuatku sering tertawa. Pernah ia mengucapkan “helm” (pelindung kepala bagi pengendara motor-red) dengan lafal “helem” (e = dibaca layaknya pengucapan bebek-red). Aku pun sontak tertawa begitu saja dan membuatnya malu. Terakhir ia mengucapkan kata (sorry to say-red) “mencret” (akibat dari penyakit diare-red) dengan lafal di mana huruf “e” pertama dibaca layaknya pengucapan “keladi” dan huruf “e” selanjutnya dibaca layaknya pengucapan “bebek”.

Atas pengucapan itu, aku terpingkal-pinggal dan membuatnya lagi-lagi malu dan merasa dipojokkan.

Tawa itu sebenarnya hanya porsi kecil buah perbincangan kami berdua. Sisanya justru lebih banyak kepada sebuah rasa kesal dan putus asa. Ia merasa di deskriminasikan di kantornya, membuat ia sudah memikirkan untuk segera resign. Selanjutnya, tak tahu lagi bagaimana aku bercerita. Lihat saja nanti. Apakah ia pun akan kembali dijauhkan dari keseharianku.

Pelajaranku

Teman-temanku yang datang dan menjauh dari keseharianku memang sudah tak terhitung. Kadang aku melemah, tapi pilihan satu-satunya yang harus kutempuh adalah aku harus kuat. Ya, hidup ini milik kita seorang. Terkadang yang membuat kita nyaman dengan seseorang adalah karena kita telah menggantungkan kelemahan kita padanya.

Dan aku berharap dengan menjauhnya mereka dari keseharianku, bisa menjadi cermin untuk aku bisa menggantungkan kelemahanku pada diriku sendiri. Agar nantinya aku bisa menjadi manusia yang lebih berkualitas.

*Note:

Entah ya, sebenarnya sangat tak bijak mengambinghitamkan KEADAAN dalam penjabaran tulisanku ini, tapi sayang aku memang benar-benar tak tahu apa lagi yang bisa kujadikan media kambing hitamku selain itu.

123 ... ok, aku menyerah ...

2011-06-25T09:00:00.002+07:00

this picture is taken from theresajohari.blogspot.com

Minggu ini aku benar-benar terkapar. Senin, Selasa, dan Kamis, terpaksa aku izin tidak masuk kantor. Alasannya tentu saja sakit. Sempat pada Rabu aku paksakan untuk liputan, tapi nyatanya di pertengahan hari demamku meradang dan aku putuskan untuk langsung pulang. Intinya, minggu ini aku hanya bekerja di hari Jumat saja.

Atas alfa ku ini pemredku bahkan sempat mengsmsku. Awal kali kukira aku akan mendapat teguran karena sering tidak masuk, tapi nyatanya dia hanya mengkhawatirkan kondisiku atas kemungkinan penyakit yang lebih parah. “Sudah ke Dokter? Sudah cek darah? Hati-hati kena typus,” begitu bunyi smsnya.

Bagusnya, kekhawatiran atas penyakit tersebut terobati saat dokter yang memeriksaku hanya mengatakan bahwa aku terlalu kecapekan. “Mas cuma kecapekan aja, kurang istirahat,” begitu ucapnya.

Mungkin kondisiku di minggu ini adalah akumulasi keletihan sel-sel tubuhku. Mereka seakan marah karena terus kupaksakan beraktivitas. Karena itu pula, saat aku sakit, tak pernah ada kekuatan untukku berkegiatan. Tubuhku lemas, dan aku hanya bisa berbaring. Pikirku, mungkin saat ini sel-sel di tubuhku sedang berpesta karena berhasil menaklukkan tuannya.

Ya, mereka sungguh berhasil, dan aku menyerah atas kemarahan mereka ini.

122 ... bekerja dengan hati ...

2011-06-19T23:48:00.002+07:00

Sudah lima bulan aku berprofesi sebagai wartawan yang sesungguhnya. Seharusnya, waktu tersebut sudah cukup panjang untukku bisa sedikit beradaptasi pada kepadatan dan keletihan aktivitas yang ada. Sayangnya, kenyataan itu nyatanya justru membawaku pada satu kebiasaan baru, yaitu terkapar (sakit) di Sabtu dan Minggu hanya untuk merecharge tenaga agar bisa beraktivitas kembali di Seninnya.

Cukup menyebalkan sebenarnya, karena hal itu sedikit banyak telah menjauhkanku pada sisi kehidupanku yang lain. Dengan diriku yang hanya bisa berbaring membuatku tidak bisa melakukan aktivitas lain yang dahulu biasa aku lakukan. Satu contoh adalah olahraga. Bayangkan saja, untukku bisa sekadar lari pagi di Sabtu dan Minggu (yang biasa aku lakukan) pun aku tak sanggup.

Mumpung merasa sempat, aku pun mulai berpikir akan kondisi ini. Hasilnya, bila kondisi ini kubiarkan saja, maka sudah kupastikan apa yang akan kuhadapi di depan adalah sebuah siklus yang akan membawaku pada kemunduran kualitas hidup. Dan lepas dari itu, sebenarnya ada satu hal yang menurutku lebih penting untukku perbaiki. Satu hal yang tanpa kusadari sudah lama hilang dalam diriku, khususnya saat menjalani rutinitasku sebagai wartawan.

Apa itu?

… Tak pernah kulibatkan Hatiku selama bekerja …

Ya, pada kenyataannya aku hanya berutinitas. Aku hanya menggerakkan tubuhku, memasang seluruh indra tubuhku, dan menguras pikiranku. Dalam melakukan semua itu, kupalingkan hatiku. Aku terlalu fokus dengan rencana-rencanaku yang tidak ada kaitannya dengan profesiku saat ini. Yang sayangnya, untuk mulai mengaplikasikan rencana tersebut pun aku belum sanggup karena nyatanya waktuku sudah kuhabiskan dengan profesiku saat ini.

Ini seperti dilema yang pada dasarnya jika kupikirkan kembali merupakan kelemahan mendasar dari diriku. Aku yang terlalu asyik dengan rencana-rencana di masa depan hingga meninggalkan point penting yang harus kuhadapi dalam realita hidupku di hari ini. Hingga akhirnya, tanpa kusadari aku sedang mengikis susunan tembok kesuksesan hidupku. Aku lupa, bahwa aku bukanlah manusia masa depan, melainkan manusia saat ini.

Karena itulah, tak heran, selama menjalani rutinitasku sebagai wartawan, hal-hal baru yang belum pernah kuhadapi sebelumnya begitu tampak sebagai hambatan bagiku. Hari-hariku pun menjadi terasa berat. Bahkan keluhan sering kali datang di saat hal yang tak menyenangkan menghadang. Aku pun menjadi manusia yang lambat, tidak cekatan, dan mudah putus asa.

Atas semua ini, alasanku hanya satu, lagi-lagi karena aku TIDAK SEMPAT. Aku merasa tidak punya waktu untuk berintrospeksi, untuk belajar, dan untuk fokus pada apa yang kuhadapi di profesiku. Pikiranku terus tertuju pada rencana-rencanaku yang entah kapan bisa kucicil untukku wujudkan.

Kenyataan ini sungguh menyia-nyiakan waktuku. Aku bagai orang bodoh. Karena itu, hal pertama yang harus kulakukan adalah aku harus mulai fokus menjalani profesiku, terlepas bahwa menjadi wartawan bukanlah tujuan akhir profesiku. Bahkan akan hal ini, aku pun sudah tidak ingin terlalu menyimpulkan, takutnya menjadi wartawan akan menjadi kutukan karirku.

Tapi ya sudahlah, yang terpenting aku memang harus mulai kembali belajar bahwa aku adalah manusia saat ini, bukan nanti atau esok hari.

Lagipula, tampaknya cukup banyak hal menarik yang seharusnya bisa kuceritakan selama menjalani profesi sebagai wartawan, yang selama ini lagi-lagi tak bisa aku ceritakan hanya karena aku merasa tak ada waktu untuk menuliskannya. Hehe…

So, Siap bekerja dengan hati?

HARUS

denyaP

121 ... no heart no feeling ...

2011-06-10T00:04:00.001+07:00

I even can do more than what he (finally) did in this video… but then I just realize that it seems so absurd to convince u about it (again) right now…

120 ... but u won't do the same ...

2011-05-25T07:40:00.000+07:00

119 ... IRI ...

2011-05-07T11:35:00.002+07:00

Malam tadi, salah satu teman memberikanku beberapa video klip musik. Satu di antaranya adalah video Marry Me yang dipopulerkan Train.

Terus terang aku tidak begitu tertarik dengan lirik lagu ini. Tapi aku sangat tertarik dengan percakapan beberapa pasangan yang hadir di awal video. Melihat dan mendengar mereka berkisah tentang awal percintaan mereka, sungguh membuatku IRI. Hahaha… ya… jujur aku IRI….

"Yeah... timing is everything...."

denyaP

118 ... a reason ...

2011-04-23T22:29:00.004+07:00

Whatever u have done to me... right now i just miss u [my old friend]... for no reason...

and this is just another kind of song that makes me believe that whatever u've done to me is just something happened for a reason...

denyaP

117 ... kosong ...

2011-04-22T22:18:00.005+07:00

Hari pertama di long weekend ini hanya kuhabiskan di dalam rumah. Aku pun tidak melakukan apa-apa, dalam artian, tidak ada kegiatan yang kulakukan atas suatu tujuan, aku hanya malas-malasan saja sembari membiarkan tubuhku merasakan letihnya mengudara. Maklum hal seperti ini jarang sekali kuberikan kepada tubuhku semenjak aku kembali berprofesi sebagai wartawan semenjak Februari lalu.

Dan kini, saat aku sudah terbiasa dengan kepadatan rutinitasku hingga terbiasa pula merebahkan diri di sekitar menit pertengahan malam, aku pun menjadi bingung bagaimana harus kuhabiskan beberapa jam waktuku saat ini hingga tengah malam itu datang. Dan tampaknya hanya laptop ini sajalah yang setia menemaniku.

Menemaniku menemukan kata yang kuharap mampu mengalihkanku atas gemuruh rasa yang begitu campur aduk dibenakku. Aku tak mampu mendeskripsikan rasa itu, yang pasti semua itu tampak padat, penuh semangat bercampur rindu serta sedih (ya layaknya seorang introvert lah).

Ya, hanya rasa-rasa itulah yang saat ini bisa kutangkap untuk kudeskripsikan. Mengapa rasa seperti itu muncul, aku pun tidak tahu. Dugaku, mungkin karena berbagai rencana yang sebentar lagi akan aku lakukan yang efeknya dapat sedikit mempertegas gambaran masa depanku. Pikirku, mungkin karena aku begitu antusias bercampur takut plus bercampur rindu sekaligus sedih karena untuk melakukannya aku sangat butuh dukungan teman yang sayang terpaksa tidak bisa aku dapatkan mengingat kesibukan mereka.

Lagipula, tak banyak hal yang dapat aku ceritakan kepada mereka mengingat rencana ini masih begitu mentah dan aku sendiri merasa lebih baik untuk tidak bercerita dahulu. Istilah orang dulu sih, pamali. Hehe. Karena itu, aku pun hanya berharap semua akan lancar dan baik-baik saja.

Lepas dari itu, yang dapat kulakukan untuk mengisi kekosongan malam jumatku ini adalah dengan mengamati aktivitas pemikiran teman-temanku melalui facebook. Sayangnya, pikiran-pikiran temanku pun tampak sepi… tak tampak banyak emosi di dalamnya, hanya seremonial pengucapan perayaan hari besar atau apa lah. Atau sekalinya ada, itu pun cenderung hanya ingin menunjukkan betapa bahagianya mereka (untukku: “kata” tak ubahnya “topeng pembungkus kelemahan manusia”, yang mungkin sama saja seperti apa yang sedang kulakukan saat ini).

Kenyataan ini pun makin membuat malamku menjadi kian kosong. Dan kian bertambah kosong lagi saat tetesan hujan mulai bergemuruh di halaman rumahku. Hmm…

Tapi tak apa lah… kunikmati saja… lagipula aku sudah mulai mengantuk, jadi mungkin aku akan segera tidur … dan esok pun harus lebih baik. Smangat!!! ^^

denyaP

116 ... sorot mata ...

2011-04-19T23:56:00.001+07:00

Meski 1,5 tahun sebelumnya (terhitung sejak Agustus 2008) aku pernah berprofesi sebagai wartawan, namun baru saat inilah aku merasakan kehidupan dan rutinitas layaknya kuli berita. Karena itu, meski di lembar CV diriku sudah dianggap berpengalaman, kiprahku di dunia ini nyatanya masihlah NOL besar. Aku masih perlu belajar banyak, dan untuk mencapai itu, kritikan dan amarah yang tertuju kepadaku aku terima dengan penuh kebanggaan. Kebanggaan layaknya manusia yang ingin terus ditempa demi sebuah pengalaman.

Namun, hal itu belum bisa aku lakukan untuk hari ini,

photo was taken from http://images.teamsugar.com/files/usr/1/12981/eye.jpg

25-27 Maret 2011

Tiga hari ini aku mengikuti pelatihan jurnalistik di salah satu hotel di kawasan Bogor. Penyelenggaranya merupakan salah satu perusahaan logam mulia dengan divestasi saham yang saat ini masih menjadi rebutan antara pemerintah pusat dan pemerintah daerah di mana perusahaan itu menjalankan ekplorasinya. Bisa dikatakan, tulisan terkait perusahaan ini akan menghasilkan berita HOT.

Berkumpul dengan para wartawan surat kabar, majalah, dan televisi seperti ini merupakan pengalaman baru bagiku. Karenanya, kucoba nikmati tiap materi pelatihan serta senda gurau yang tercipta di dalamnya.

Belum terbiasa dengan rutinitas wartawan, diri ini pun belum bisa membagi waktu antara menyimak materi pelatihan untuk bahan pembelajaran dan meracik materi pelatihan untuk dijadikan artikel berita yang fresh (Straight News). Dengan alasan yang kubuat saat itu, aku pun minta izin kepada redakturku untuk dapat menulis semua informasi yang kudapat selama pelatihan ini di keesokan hari (Senin, 28 Maret 2011).

28 Maret 2011

Pagi-pagi sekali aku sudah berangkat menuju salah satu hotel di kawasan Pancoran. Di dalamnya aku bertugas meliput sebuah acara sosialisasi pemanfaatan nuklir bagi pemenuhan kebutuhan energi Indonesia. Belum lama menyimak, aku mendapat sms dari Pemimpin Redaksiku. Isi pesannya menanyakan kenapa aku belum menulis berita terkait perusahaan yang tiga hari kemarin menggelar pelatihan untukku.

Aku pun panik, terlebih ia mengatakan, meski aku menulis berita itu di hari ini, namun esensinya sudah hilang. Aku pun sadar, aku sedang ditegur, dan aku sedang dimarahi.

Dalam rapat redaksi di sore harinya, hal ini pun menjadi pembahasan. Sorotan mata pemred menuju padaku seolah berkata “Kamu Salah, Jangan Ulangi Lagi”. Hatiku pun menjawab “YA”.

Dalam satu kesempatan, ia pun memberikan kesempatan untukku berargumentasi. Dan dengan ikhlas akupun menyampaikan “Dalam Kasus Ini Murni Kesalahan Saya”. Hal itu aku sampaikan karena dalam menyindir kesalahanku, pemred selalu mengaitkan dengan fasilitas jaringan internet, dan tetek bengeknya yang pada dasarnya tidak akan pernah aku jadikan alasan untuk tameng kesalahanku. Bagiku, melemparkan kesalahan pada teknologi atau apa pun di luar diri kita adalah sesuatu yang absurd. Karena itu, jika aku merasa aku salah maka akan aku katakan demikian termasuk kesiapan akan konsekwensinya.

19 April 2011

Meski memiliki banyak kesalahan, aku bukanlah manusia bodoh. Dalam arti, aku tidak akan melakukan kesalahan konyol untuk kedua kalinya.

Seketika aku kaget saat sorotan mata pemred mengarah padaku. Sorotan yang sama saat aku melakukan kesalahan besar karena tidak menulis berita straight news saat mengikuti pelatihan jurnalistik di daerah Bogor.

Berbeda dengan sorotan kala itu, sorotan mata hari ini berkata, “Plis deh Pul, u did it again? Are u stupid?”. Memperoleh sorotan seperti ini, hatiku pun tidak langsung berkata “YA”, melainkan “LOH ADA APA INI?”

Ternyata kemarahan pemredku disebabkan berita Straight News yang aku tulis di hari jumat (15 April) baru dipublish untuk konsumsi website oleh redakturku di hari Senin (18 April). Sayangnya, sang pemred belum tahu kunci penyebab masalah ini. Saat mendengarkan semua celoteh pemred, aku hanya ingin menunggu sikap gentle dari salah satu redakturku, namun sayang, hal itu belum bisa aku dapatkan bahkan hingga rapat redaksi di hari ini selesai.

Hatiku tergores, dan dengan sekuat tenaga aku usahakan semburat senyum terus terpancar di wajahku. Aku merasakan aura tidak enak dari salah satu redakturku itu, namun kucoba nikmati masa-masa seperti ini. Masa di mana orang lain belum menyangka bahwa aku melebihi apa yang selama ini mereka pikirkan.

Hanya butuh waktu untuk menjelaskan ini semua, dan aku masih terus bersabar sambil terus belajar tentunya.

Saat pelatihan Jurnalistik-Bogor, bosan di hotel kami pun mencari roti bakar di penghujung malam... ngantuuuk

Denyap

115 ... Profesional? Mmm….

2011-04-16T22:26:00.008+07:00

Pak Menteri saat diwawancarai, copyright Denyap

Kamis, 14 April 2011

Hari ini aku mendapat tugas meliput sebuah penutupan acara pameran infrastruktur di kawasan Senayan, Jakarta. Di antara tugas-tugasku yang sudah mendekati deadline di akhir minggu ini, aku pun berangkat dan mencoba mencari narasumber yang bisa memberikanku minimal satu buah berita.

Sial, sesampainya di sana aku langsung dihadapkan dengan dua undangan “temu pers” dengan waktu yang hampir bersamaan. Agenda pertama datang dari sebuah perusahaan BUMN (peserta pameran) yang bergerak dalam jasa penjaminan kegiatan investasi di berbagai sektor di Indonesia, sementara agenda kedua adalah penutupan pameran yang diresmikan oleh seorang bapak menteri terkait. Agenda pertama 20 menit lebih awal dari agenda kedua.

Bagi seorang wartawan, dapat dipastikan undangan pertama jauh lebih tidak menarik dibanding agenda kedua. Namun entah, 20 menit tampaknya cukup berharga bagiku untuk mencari sebanyak mungkin berita. Karena itu, terlebih dahulu kuluangkan waktuku untuk mengikuti agenda pertama.

Ternyata perkiraanku salah, perbedaan 20 menit di lembar kertas agenda yang kuterima, tidak menjamin pelaksanaannya akan demikian adanya. Ok, intinya aku terlambat meliput agenda liputanku yang kedua. Aku pun sedikit panik, di lokasi yang hanya berjarak beberapa meter saja, aku sudah melihat kerumunan wartawan sedang mengerubungi sang menteri di luar ruangan. Tak usah kubertanya, acara penutupan pameran pun bahkan sudah kupastikan telah selesai.

Apa yang harus kulakukan?

Kuamati rupa beberapa wartawan yang sedang mengerumingi pak menteri dengan alat perekamnya masing-masing. Aku pun melihat satu rupa yang kuanggap sudah kukenal dekat. Harapanku, aku bisa meminta hasil rekamannya untuk kemudian bisa kudengarkan dan kujadikan artikel berita. Sederhana sekali bukan?! Aku pun seketika bernapas lega.

Friend is friend, business is business. Itulah yang kenyataannya terjadi. Meski sang rekan tidak secara gamblang menyatakan ketidaksediaannya membagi hasil rekamannya kepadaku, namun gerak tubuh dan cara bertuturnya sudah jelas menunjukkan itu. Ok, aku pun mundur tanpa harus kutunjukkan kekecewaanku. Kubiarkan rekanku itu merasa bahwa aku telah melupakan permintaanku itu padanya. Singkatnya, aku tak ingin siapa pun merasa dirugikan saat berurusan denganku. Lagi pula, dalam kasus ini, akulah yang bersalah, dan satu hal yang menjadi pembungkam seluruh kekecewaanku terhadap rekanku itu adalah “PROFESIONALITAS”. Titik. Dan aku pun sudah tidak bisa menuntut apa-apa. Hanya perlu belajar atas pengalaman ini di kemudian hari.

(Setidaknya untuk hari ini, Allah SWT masih memberikanku satu berita sebagai bentuk tanggungjawabku kepada kantorku)

Jumat, 15 April 2011

Hari ini aku mendapat tugas meliput di kantor pusat sebuah perusahaan pemasok listrik terbesar di Indonesia. Sebuah acara dari manajemen kepada pers untuk memperkenalkan dua program terbarunya (terkait listrik tentunya).

Lagi-lagi, aku masih belum paham 100% atas apa yang dibicarakan. Di dalam ruangan di mana acara ini digelar, aku pun hanya perlu menyimak, merekam, dan bertanya. Semua sudah kulakukan dan hasilnya sudah ada dua calon berita yang akan segera kutulis pasca-acara ini selesai.

Sebelum shalat jumat, para wartawan dijamu dengan makan siang. Di dalam ruangan aku pun bersenda gurau dan sedikit berembuk dengan rekan-rekan wartawan lain. Menyenangkan, terlebih dengan ketidakkhawatiranku atas apa yang akan kutulis nantinya, semua sudah ada di kepala. Hehe.

Terlihat kegusaran yang muncul dari salah satu rekan wartawan. Ternyata ia sudah mendapat telpon dari atasannya untuk segera mengirimkan hasil liputan. Ia pun meminjam laptopku untuk melihat data presentasi yang sebelumnya telah dibagikan oleh manajemen perusahaan kepada semua wartawan. Kebetulan rekanku ini terbiasa menulis berita via ponsel, jadi laptop bukanlah bawaan kesehariannya, tidak seperti diriku.

Well, dia semakin panik, tiap berita yang ia kirim ternyata selalu kurang data. Ia pun lagi-lagi meminjam laptopku untuk melihat slide presentasi itu. Ok, dengan sukarela kuberikan laptopku. Pikirku, toh kewajibanku untuk merampungkan tulisan tidak semendesak rekanku itu. (Perlu kutekankan bahwa rekan wartawan yang kusebutkan di hari ini tidak sama dengan rekan di hari kemarin).

Lepas dari itu, seketika aku pun teringat pengalamanku kemarin di sebuah acara penutupan pameran Infrastruktur. Meski berbeda kasus, namun apa yang dialami rekan wartawanku di hari ini sama seperti diriku kemarin. Kami sama-sama membutuhkan “bantuan” seseorang untuk memperoleh informasi agar kami bisa menuliskan berita. Dan anehnya, hari ini aku adalah seseorang yang diminta bantuan dan tanpa diperintah (mungkin) kebaikan dalam diriku cukup memaklumi untuk memberi pertolongan padanya. Sesuatu yang tidak diberikan rekanku kemarin untuk diriku.

Hampir dua jam rekanku itu menyita laptopku. Aku bahkan mencoba membantunya memahami hal-hal yang dibicarakan pada acara tadi (meski pada kenyataannya, aku pun masih butuh bantuan untuk memahami semua yang dibicarakan).

Dalam batinku dua kejadian antara hari ini dan kemarin, selalu terbayang untuk dipikirkan. Kalau kemarin, aku membungkam seluruh kekecewaanku dengan istilah “PROFESIONALITAS”, lalu hari ini aku harus membungkam segala tanya atas pertolonganku kepada rekan wartawanku ini dengan istilah apa ya?

OK, mungkin aku hanyalah seorang “wartawan baik hati yang kurang profesional”, terserahlah…. Setidaknya aku masih bisa menulis berita untuk menuntaskan kewajibanku pada kantorku.

Life is simple...

Denyap

*Anyway, senang rasanya bisa memaksa diri untuk menulis kembali di blog ini. Tak terasa, sudah hampir 3 bulan aku tak menggoreskan apa pun…. hehe. Terimakasih juga untuk dua teman yang memberi komentar di postinganku yang terakhir sebelum ini. Kalian sungguh memberikanku semangat! Thx to cumi_cumi_bakar dan nurulfitrilubis... i really really appreciate that!

114 ... get closer to SOMETHING

2011-01-31T12:37:00.003+07:00

Today is the last day in the month of January 2011 and I have one little story to share. It is about how myself finally learn to get closer to SOMETHING. Enjoy!

January 2011 seems to be a very long month for me. It is hard to explain cos I just feel it inside. Not only long, January is also a tough month. I said that because I spend my time mostly for only doing my effort to get a new job with less of thinking. Less of thinking does’t mean I have no plan for everything I did. I just try to put off myself tightly into “something” that I told u what it was on my earlier post in this blog.

Everything goes with the flow and I just let it be. I take my idealism off and try to erase my boundaries made by my own thinking. Kinda hard in the beginning, but apparently I don’t even wanna think about it. In my deepest, something always say “Keep calm, relax and see what happens next!” It means there’s no begging things in my self for only one positive result regarding on each process I’ve been through. Instead, I just stay to look forward!

There are three job’s interview I did in January. Each has it’s own story. First, I apply for an editor job (again). My main goal of this process is to get a higher salary, but poorly I don’t get it. I always remember what they said in the interview time related to my latest salary “I think u are so lucky to be hired in ur office right now, so I suggest u to keep stay.” My heart says “Ok, this is so ridiculous, u call me for this “the shortest interview’s time I’ve ever had” to only say that I’m so lucky and to keep stay in my office then. What the hell….”

My heart was getting upset til I got my own self remedy. To keep calm, relax, and see what happens next! And don’t forget, to keep smiling :)

The second is happened for being an education stuff in one of the saving animal institutions in Indonesia. The office is located in Bogor with a very very great awesome scenery around. It’s lied exactly very close to a mountain. A green big mountain. Oh Goooood I fall in love on my first sight. But once again I don’t wanna imagine anything. Especially, I don’t wanna imagine myself to get to be accepted to that institution.

The interview is going so well. I answer every questions through my heart. I say anything in my honesty. I can say that I really really need this kind of job. I think It’s time for me to put my self into a conservation stuff. It’s time for me to settle down my carrier into this subject. But what happens next? I don’t get it. My heart falling down. I just being a desperate person for several hours. But then, I get a remedy to keep calm, relax and see what happens next!

All of suddents, one of my old friend texts me. He offers me one job to be a journalist (again) in one of magazine companies in Indonesia. I’m kinda confuse when I accept his message. Moreover, I don’t have any knowledge related to the main topic of this magz. So it makes me more confuse. “Should I accept or just throw it away?” my heart said. In my confusing phase, I back to remember about “getting closer” to SOMETHING. So I skip my thingking process and just do everything in front of me. Go a head, I just send my resume and one week later the magz calls me to come for the interview process.

The interview is so easy, we just talk each other. Not like the others company I get used to where they tend to show the benefit and how lucky I am if I joint into their company, this company just says anything the way I also can see.

I fall in love with the flexibility of their system, and I more fall in love with how they acknowledge their job (*). That time, I just accept their offer. So, I again become a journalist. Ignoring what I’d said before about no journalist carrier anymore in mylife that makes my heart asking “Is this the consequency of trying to make a friend with something? To lick back my words and seems to be an unstable person?”

Ok, I don’t wanna think about it. I don’t even wanna judge my self to much. I just wanna step into a “dark room” which I hope I can make it bright through the process of making a friend with something.

So what will happen next? Kinda exited to know it later!

Keep ur spirit, Pul!!!!

Learn English Archieve from Denyap

Sorry for the mistakes

(*) The world of work is suck, and I still have no doubt about it. I just try to keep positive.

Photo was taken from

http://www.osnn.net/desktop-customisation/96456-january-2009-desktop-screenshots.html

113 ... you = me

2011-01-26T11:10:00.012+07:00

To my good friend who always thinks that He/She is different. I tell you what "I'm not from Mars, the others even not from either Mars or Venus. We all are from Earth, just like you. Keep it simple!

this GREAT song is for you and me. Please just listen!

112 ... just say it! ...

2011-01-12T15:16:00.004+07:00

I’m not the man who originally write this stuff. I just rewrite it ‘cos I’m totally agree with its content. How about you? Prepare your answer then... ^^

We’re all walking around with these glossy eyes. “I’m just tired,” we say. But you know what? It’s bullshit. Yes, we are tired, but it’s not all from lack of sleep. We are tired of walking up with nothing to look forward to, tired of going to bed exhausted after doing a million things we find no enjoyment in doing. We’re tired of this void, this emptiness that looms over us even though our days are packed. We’re tired of the loneliness that presses down on us even though we’re surrounded by dozens of people. So why can’t we just say it? Humans are so afraid to look into eachother’s eyes and say “I am unhappy, I am broken, I am hopeless and fallible.” We’ve been conditioned to associate pain with weakness, sadness with coldness, loneliness with unworthiness, difference with disease, as if these feelings are contagious, as is ambivalence is something not to be felt but to be feared. Well, I say screw all of that. Screw forced smiles and polite handshakes and I’m fine, thank you. Screw the fear of crying in a public place, screw the fake chipper voice, screw the lies we spit out to cover up our problems. We are humans. We are meant to feel. To feel everything and to feel it all openly. We are not metal – we are flesh and bone. Our boiled blood courses through our cold, clammy hands. We are intricate and beautiful and we should never hide our human parts, because if we do, then what’s left to show?

Source:

http://www.flickr.com/photos/somebodysaysomething/5159478196/#/

111 ... great to be loved ...

2011-01-10T16:40:00.004+07:00

Saturday, January 8^th 2011, I spent my day with some friends at Old Town, North Jakarta. It was the second time for me to visit the town learning-photography wise, when firstly I did it on December 2010.

Learning of photography was my main aim for that day over the gathering with my friends. Having said that I didn’t mean to be selfish by sacrificing my friends stuff due to my self ambition related to photography. I just trying to avoid my disappointment of the absent of whoever I expected to come. I usually get upset when my friend suddenly cancelled her/his present at the “D” day. It subsequently will ruin my day and I tell u what “I really really need a time to make my day up then”. So that, I never take a note for whoever will come in every plan of our gathering things. Moreover, I still can have fun with the only guys who came, right?!

Honestly I don’t want to tell the whole story about our gathering. I more like to tell you a small part of our gathering conversation which is about LOVE. If you like to say that it was a gossip time, so yeah you could say that. But one thing I need to confirm, this gossip was totally issued in positive views.

There was finally a time when we talked about our friend―who decided to absent at the D day―love story. The story was about how she finally found someone to love. But the love is not going well, there are so many obstacles that brought her relationship into the broke up final decision. Yeah the love is game over!

I didn’t know in detail why she broke up. My friends who told the story just saying something correlated to a religion. But one thing for sure, from the story I just felt that the man was like a kind of a good person who would not play with the heart girl easily. And of course it made me happy for my friend.

When the conversation was going on, to be honest I didn’t have many words to build up my opinion regarding this love story, but something inside me talked to me then…

“… whatever her sad story love goes to, at least she know that literally there is someone who feel the same way with her… and for me, I think it’s so great! It is great to be loved by someone....” (yaaah curcol nih gw)… hahaha ^^

Cheers up Girl, hope u find a better love story soon. C U….

*Learning English' archive from Denyap
Sorry for the mistakes ^^

110 ... 2011?

2011-01-04T13:18:00.000+07:00

2011?

... please give me yours...

Photo: clipart.com

109 ... SESUATU

2010-12-22T10:08:00.007+07:00

Tulisan ini kubuat tanpa bermaksud menjelekkan atau menghina siapa saja.
Tulisan ini kubuat hanya sebagai media pencarian makna hidupku.


yap... this is the time for me to step up to the plate

14 Desember 2010

Dalam beranda facebook, kucermati foto-foto mereka yang dahulu menjadi rekan kerjaku saat bekerja di sebuah majalah. Foto penuh keceriaan layaknya baju merah-putih ala Sinterklas yang mereka kenakan. Yeah, tanpa berpikir lama aku tahu bahwa sesi pemotretan kali ini ialah untuk menyambut perayaan Natal yang akan jatuh beberapa hari lagi.

Foto bersama memang seperti tradisi di mantan kantorku itu. Layaknya obat, tiap detiknya mampu membawa keceriaan tersendiri bagi mereka yang terlibat. Meski hanya mengambil porsi kecil waktu, namun terdapat semacam kebebasan atas rutinitas dan kondisi pahit yang ada. Kata pahit tidak mewakili perasaan tiap manusia di dalamnya, kata pahit lebih kutujukan pada karakter manusia yang membangun sistem, pola pikir umum, dan segala hal yang hasilnya sangat berlawanan arah dengan sisi profesionalitas kerja.

Dahulu aku sering mengeluh atas etos kerja buruk dari beberapa rekanku di kantorku itu. Entah si A yang suka mengadu domba, si B yang suka menjilat, si C yang tidak tegas, si D yang tampak bagai benalu, dan lain sebagainya. Atas pemikiran tersebut, sering kali terjadi perdebatan dalam diriku atau perdebatan antar pekerja yang sayangnya TIDAK pernah merubah apa pun.

Semua orang sudah tahu kalau A si pengadu domba, B si penjilat, C si plin-plan, dan D si benalu. A menghina B, B menghina A, A mencibir D, D mencibir A, C tidak suka A, A mengeluh atas ulah C, D mau resign, B dan A pun tak jarang melontarkan kata yang sama. Lalu apa?

NOTHING. Waktu ternyata terus berjalan membawa aliran kebobrokan itu.

Bagiku, jika memang sudah ada yang tidak benar, maka segera pikirkan solusi dan perbaiki SECARA SERIUS, jika tidak bisa diperbaiki, buat keputusan final yang mengarah pada PERUBAHAN.

Tapi nyatanya, ada SESUATU yang membuat kondisi berjalan tidak sesuai apa yang telah kita pikirkan. Buktinya tampak jelas di foto yang kulihat itu, bahwa si A, B, C, dan D masih bersama sambil tersenyum seraya tak terjadi apa-apa. Melihat foto itu tak ubahnya seperti keyakinanku sedang dicibir habis-habisan! Bukan oleh mereka, tapi oleh SESUATU.

15 Desember 2010

Tak terasa 103 halaman dari cerita fiksi teman baikku telah rampung kubaca. Cukup menarik mengingat apa yang tersaji di dalamnya merupakan perpaduan kisah fiksi dan realita dari kehidupan teman baikku itu. Bahkan sosokku tak luput menjadi salah satu tokoh dalam kisah tersebut. Tak tanggung-tanggung, melalui adegan kisah, ia memberikan pandangannya atas hubunganku dengan satu sosok wanita yang tulus kupuja.

Saat mencoba memahami tiap pandangannya tersebut, aku cukup tertegun. Ada sesuatu yang sungguh luput dari perhatianku. Tentang realita yang membawa fakta bahwa ada SESUATU yang terus berjalan yang nyatanya tidak sesuai dengan apa yang selama ini aku pikirkan. Hal ini membuatku lagi-lagi tampak seperti sedang ditertawakan.

Jika aku merasa yakin terhadap sesuatu, maka aku akan berpikir untuk selalu yakin. Tapi nyatanya, keyakinanku belum sepenuhnya tahu bahwa ada SESUATU yang terus berjalan di luar batas keyakinanku itu. Lalu, masih mau bertahan untuk mencintainya?

TIDAK, aku tidak akan berpikir lagi bahwa aku akan terus mencintainya.

16 Desember 2010

Hari ini aku minta izin tidak masuk kantor. Bukan ingin bermalasan di rumah, tapi ingin bereksperimen atas sesuatu. Ya, aku ingin memperkenalkan mentalku pada istilah PENGANGGURAN.

Saat luka itu terasa sembuh, dan diri ini sudah cukup bersenang-senang, maka sudah tidak ada lagi alasan untukku berlama-lama di kantor ini. Ya, pada kenyataannya aku sudah memutuskan kapan aku akan segera resign. Kuputuskan demikian, karena sudah saatnya aku terjun dan melawan ketakutanku atas sebuah PERUBAHAN.

Bertahan dalam stagnansi KEKONYOLAN, sama halnya dengan membiarkan diri ini terbiasa atas KEKONYOLAN tersebut. Masih mau bertahan, Pul?

TIDAK. Karena itu biarlah kuperkenalkan diri ini pada kondisi terburuknya nanti.

Tidak ada yang berbeda dengan hari di mana aku harus bekerja. Aku mandi di awal pagi, kukenakan pakaian, dan kunyalakan mesin motorku hingga melaju menuju tempat tujuan. Bedanya, tempat itu bukanlah kantorku, tapi sebuah perpustakaan kampus yang sudah lama menjadi tempat favoritku.

Sebelum pagi ini, dengan kebulatan tekad, aku sudah berencana akan mencari sebanyak mungkin informasi yang setidaknya bisa menjadi pelabuhanku di saat masa pengangguran itu mungkin datang. Aku mengumpulkan koleksi majalah yang ada di perpustakaan dan kucoba kelompokkan hingga mungkin membuahkan alamat di mana tulisanku akan kukirimkan. Ya, saat ini aku baru berpikir akan menjadi penulis lepas saja sambil menunggu kesempatan pekerjaan tetap lainnya.

Semua sesuai rencana, bahkan pikiranku terus kufokuskan di mana aku formatkan bahwa esok tidak ada lagi tempat di mana aku hanya perlu duduk di depan laptop dan membiarkan pekerjaan menghampiriku. Kuresapi setiap hal yang dirasakan hati, termasuk realita berikut ini:

Kukumpulkan semua majalah. Ternyata tak ada satu pun yang pas dengan karakter tulisanku. Sekalinya ada, aku merasa “Apakah aku sanggup menulis dengan tema ini?”. Setelahnya, aku pasrah, semangatku hilang, aku putus asa, aku tak tahu harus berbuat apa lagi. Aku….

Shit, what the hell… diriku tak lagi mampu mengontrol dan memfokuskan diriku. Kepercayaan diriku hilang. Terasa ada sesuatu yang menyadarkanku bahwa ada SESUATU yang terus berjalan yang kenyataannya tidak sama atau tidak semudah dengan apa yang kepalaku ini pikirkan.

Lalu, sudah siap menerima kondisi terburuk, Pul?

YA. Tetap kupastikan itu!

My pic in the end of that day, maklum lagi blajar fotografi ^^

PS:

Saat ini aku masih mencari apa SESUATU itu. Sedikit aneh, karena aku seperti tahu sekaligus tidak tahu terhadap SESUATU itu. Yang jelas, aku tahu bahwa banyak hal yang belum kuketahui tentangnya, dan aku pun tahu bahwa dengan SESUATU itu, keberanianku akan ditempa, dan diriku pun akan dibebaskan dari pemikiran-pemikiran penuh batas yang selama ini memasungku.

Dan satu cara yang kutempuh untuk mengenal SESUATU itu adalah… mulai bertindak dan... let it with the flow…

Selanjutnya, lihat saja nanti….

PPS:

Dalam tulisan ini, aku sama sekali tidak meletakkan sudut pandangku dari sisi agama. Karena jika iya, maka aku cukup menuliskan satu kata saja untuk merangkum seluruh kalimatku ini. Dan bagiku, satu kata cerdas belum cukup ampuh untuk memperingatkan diriku yang masih sangat bodoh ini.

PPPS:

Pernah berpikir bahwa saat kita berpikir akan sesuatu, saat itu pula kita sedang membuat batas/barier atas lingkup dari produk pemikiran itu?

(*mungkin ini ya gunanya membaca, terjun langsung ke lapangan, biar banyak ilmu dan pengalaman, biar pikiran lebih terbuka, sehingga batasan pemikiran pun akan menjadi lebih luas….)

Terus semangat!!! ^^

swan photo's copyright: nationalgeographic.com

108 ... teman baik ...

2010-12-06T13:37:00.002+07:00

Sabtu kemarin aku menghabiskan waktuku dengan beberapa teman baikku. Mulai dari pergi bersama menuju resepsi pernikahan di daerah Cempaka Putih, hingga sekadar berbincang di salah satu mall di kawasan kalibata. Cukup menguras tenaga dan kesenangan tentunya. Biasalah, sudah jarang bertemu sehingga sekalinya bertemu, apa pun menjadi topik hangat yang layak untuk diperbincangkan.

Waktu sudah menunjukkan setengah Sembilan malam hingga akhirnya kami putuskan untuk mengakhiri pertemuan. Dalam perjalanan pulang menuju kendaraan umum, salah satu teman berkata, “Nanti kalo gua udah punya mobil, elo-elo bakal gw setirin deh kalo mau ke mana-mana, makanya doain gw ya biar bisa punya mobil.”

Sebelum kata-kata terakhirnya selesai ia ucapkan, aku pun spontan berkata “Amiiiiiiin”. Di dalam diriku sebenarnya ingin sekali mengatakan sesuatu, entah sebagai pelengkap atau mungkin balasan keegoisanku atas ucapan temanku itu. Tapi pada akhirnya lebih baik kubiarkan saja kediamanku mengambil alih diri ini.

Dalam kediaman, tentu saja aku terus berpikir, dan terus mencari fakta hidup yang mungkin bisa kuraih.

Sebenarnya, jika kubiarkan diriku berkata, maka seperti inilah ucapannya “Loh, kok elo mikir gitu juga sih, itukan pikiran gw yang selalu ada jika gw bersama kalian, bahwa gw lah yang nanti akan punya mobil dan elo yang akan gw anterin ke mana-mana dengan full musik favorit gw yang pasti lo suka.”

Hmmm… tanpa melihat perihal materi (mobil) yang kami berdua lontarkan saat itu, satu fakta hidup pun akhirnya berhasil kuraih. Bahwa seorang teman baik dengan segala motivasinya melebihi orang lain, ternyata selalu mempunyai bayangan atau cita-cita tersendiri dalam menjamu temannya yang lain. Bahwa teman baik dengan segala motivasinya melebihi orang lain, selalu ingin meletakkan posisi pertemanannya ke level yang lebih tinggi dengan cara berbuat sesuatu yang kenikmatannya belum pernah dirasakan sebelumnya. Dan bahwa teman baik dengan segala motivasinya melebihi orang lain, tak pernah lupa menyisakan sedikit porsi pencapaian keberhasilan hidupnya (materi) untuk bisa dinikmati oleh teman-temannya yang lain.

Yeah, itulah yang menjadi jawaban mengapa terkadang teman baik memiliki pemikiran dan cara pandang yang sama. Karena pada dasarnya, masing-masing dari kita memiliki tujuan yang sama.

Photo's copyright:

clipart.com

107 ... father and me

2010-11-26T13:17:00.015+07:00

Aku ingat sekali mencatat lirik lagu ini di salah satu lembaran buku catatan kuliahku. Ya, lirik ini kutulis saat awal-awal waktuku menempati asrama kampus. Hahaha. Cukup mengesankan bahwa ternyata aku pernah menempati ruang sempit penuh aroma mistis itu. Kesan itu tentu saja hanya menurut persepsiku, entah bagi penghuni lain.

Aku ingat di salah satu pagi aku tiba-tiba terngiang akan lagu ini. Mengapa terngiang? Entahlah, mungkin di waktu-waktu sebelumnya aku cukup sering memainkan lagu ini sehingga secara tak sadar ingatanku terus terbayangi olehnya. Lucunya, saat mengingat-ingat lagu ini aku seakan terinspirasi untuk membuat tulisan, dan tanpa sadar ternyata tulisanku itu tak lebih dari sekadar terjemahan “bodoh” dari lirik lagu ini.

Kuanggap terjemahan bodoh karena kemampuan bahasa inggris-ku yang masih sangat minim sehingga aku tak tahu keakuratan hasilnya. Tapi lucunya, saat pada akhirnya teman-teman kuliahku membaca tulisan tersebut, mereka seketika saja memujiku. Mereka bilang aku puitis dan penuh bakat. Hahahaha.

Saat terbawa oleh alunan lagu ini, aku hanya mengira-ngira saja apa inti dari lagu ini. Saat itu yang kutahu bahwa lagu ini pasti lagu sedih yang menceritakan tentang mimpi atau cita-cita kita di dunia ini. Tentang perubahan yang harus kita buat, tentang sikap yang harus kita tanamkan di dalam diri, dan tentang segala tetek bengeknya. Tapi tentu saja aku belum bisa mengaplikasikan kesimpulanku tersebut di kehidupan nyataku. Yah mungkin bisa kuanggap bahwa hal ini adalah salah satu cikal bakal mengapa aku selalu bertanya dalam diri akan apa mau-ku di dunia ini.

Ya, saat itu aku masih belum tahu apa mimpiku. Jangankan mimpi, mau apa aku di dunia ini saja aku tak tahu. Bahkan perubahan seperti apa yang harus kulakukan di hidupku pun aku tak ada bayangan sama sekali. Aku hanya berharap waktulah yang membawaku tanpa harus pusing memikirkan aku harus melakukan apa untuk hidupku ke depan. Pikiranku tentang masa depan masih sederhana, sesederhana pemikiranku bahwa aku harus masuk SMP setelah lulus SD, masuk SMA setelah lulus SMP, dan masuk kuliah setelah lulus SMA. Kasarnya, aku hanya perlu ongkang-ongkang kaki, dan masa depanku pun sudah ada jalurnya begitu saja, oleh sistem, oleh… oleh apa ya?... mmm… ya, oleh sesuatu yang bukan berasal dari diriku.

Seiring waktu, pemikiran itu akhirnya sirna. Sirna seiring sesuatu yang kemudian kusebut pendewasaan. Sesuatu yang di dalamnya begitu banyak pemikiran yang menuntunku pada perubahan-perubahan. Perubahan yang begitu kuperjuangkan, baik yang terkesan “patriotik” maupun yang terkesan dipaksakan.

Dan kini, saat menemukan file lagu ini di arsip laptop kantorku, aku pun begitu saja mendengarkannya. Hmmm… seketika aku tersenyum, dan… huh ^^’… seperti sedang mendengarkan wejangan dari… dari siapa ya?! Anehnya, aku merasa aku sendirilah yang memberikan wejangan itu. Wejangan yang terdengar sangat tepat di masa “sulit”ku saat ini. Wejangan yang mengingatkanku untuk tidak gegabah dalam melakukan perubahan hidupku selanjutnya. Wejangan yang menuntunku untuk tidak terus terpaku pada derita-derita yang kualami dalam hidupku.

Yeah, aku renta seakan sedang berkata kepadaku. “Nyantai aja pul… seneng-seneng dikitlah” begitu katanya.

Song by: Boyzone - father and son

106 ... mba cerri pamit

2010-11-24T09:12:00.003+07:00

Kebun, 23 November 2010 (Selasa)

Akhirnya perpisahan itu datang juga. Ia tampak bahagia. Semenjak ia menyerahkan surat resign-nya (2 minggu lalu) ia memang tampak seperti seseorang yang baru terbebas dari beban yang sangat berat. Yeah, aku pernah merasakan hal seperti itu dan aku tahu it’s really so much fun. Berkeliaran di tempat yang penuh dengan tekanan di mana tekanan itu sudah tidak mampu lagi menghujam diri kita. Dalam sisa waktu keberadaan kita di tempat tersebut, tekanan itu pun seakan sekadar lewat dengan lambayan selamat tinggal dari kita. Tak lupa, lambayan tersebut diiringi juga dengan sedikit guyon dan senyum yang tentu saja mengembang. Sungguh sebuah perasaan yang sangat puas!

Senyum itu pun terlihat jelas di wajah mba Cerri-ku hari ini. Yeah, goodbye mba… gonna miss u much. It’s really tremendous experience having a chance to work together with you. Sukses slalu mba!

Saat pamitan, mba cerri berkata padaku. “Lo harus terus berjuang, harus terus semangat…. Just you know, selama masa pengerjaan novel, it’s the greatest part di saat gw mengerjakan itu bersama lo.”

Yeah, me too mba… ^^

105 ... bahkan bola baseball sekalipun ...

2010-11-23T13:11:00.001+07:00

Kemarin salah satu atasanku berkata.

Jangan pernah takut percaya pada karya kita. Karena itu jangan pernah takut juga untuk mewujudkan ide. Meski saat ini karya tersebut belum dianggap layak atau diterima orang lain. Jangan pernah malu dan ragu untuk mengambilnya kembali dan memperbaiki. Karena satu hal yang harus kita yakini, setiap karya punya tempatnya masing-masing. Kita hanya perlu tunggu waktu yang tepat saja!

Bagiku, apa yang diucapkan atasanku tersebut cukup menyadarkanku tentang sesuatu. Tentang diriku dan tentang keterlambatan yang selalu kubuat dalam hidupku.

Sejak dahulu (bahkan hingga saat ini) aku selalu bertindak sebagai manusia yang selalu tertinggal. Alasannya klise… karena aku selalu merasa terlambat sebelum hal itu terlambat.

Khususnya di dunia tulis menulis, aku selalu bertanya dalam hati.

Kok bisa ya si penulis ini mempunyai karya buku yang bestseller?

Kok bisa ya si penulis ini menghasilkan karya-karya yang dicintai pembacanya?

Kok bisa ya dia menghasilkan banyak buku yang hampir semuanya sukses?

Lalu kapan dia mengerjakan itu semua?

Bagaimana ide-ide tersebut keluar dari kepalanya?

Apakah harus punya pengalaman segudang dulu baru bisa menciptakan karya bagus seperti penulis itu? Apakah harus belajar yang banyak dulu baru bisa membuat buku dengan tema seperti itu?

Intinya, aku selalu bertanya dan bertanya hingga akhirnya membuatku selalu takut dan tidak pantas untuk memulai penciptaan sebuah karya hasil ideku sendiri.

Aku selalu merasa harus siap di saat kutahu bahwa masih banyak ketidaksiapan yang ada di diriku. Alhasil, waktuku kuhabiskan dengan mempersiapkan diriku atas semua kekurangan-kekuranganku. Dan sialnya, saat semuanya sudah terasa siap, ide itu sudah tidak berbekas lagi.

Padahal aku tahu bahwa segala sesuatunya memang butuh PROSES. Bahkan untuk sebuah lemparan bola baseball sekalipun.

………………………

photo's copyright
modny73.com

104 ... MENYERAMKAN (tapi lebay)

2010-11-22T12:50:00.010+07:00

Sabtu, 20 November 2010. 19.29 WIB.

Adikku mengirimiku pesan. Isinya tentang meninggalnya salah satu tetanggaku yang terkena kanker payudara. Segera kusampaikan kabar tersebut kepada Bapakku, dan beberapa menit kemudian tersiarlah pemberitahuan atas meninggalnya tetanggaku itu di musholah kampungku.

19.52 WIB.

Saat kabar tersebut sampai di mata hingga telingaku, aku masih asik dengan laptopku. Tanpa sadar, kuhentikan aktivitas belajarku demi pengembaraan pikiran yang seketika saja berakhir pada perasaan MENYERAMKAN.

Hari ini aku mendapat dua kabar yang sama-sama membuatku berpikir saat pertama kali menerimanya. Pagi tadi tentang pernikahan teman baikku sewaktu SMP (lebih tepatnya salah satu teman dari sedikit teman di masa itu), dan malam ini tentang meninggalnya tetanggaku yang cukup jelas dapat kubayangkan bagaimana wajah dan caranya menyapaku saat kami berjumpa. Kedua hal yang sangat bertolak belakang ini pun sama-sama mengiba untuk dipikirkan.

Pikiran ini hadir pagi tadi selepas aku lari pagi dan melewati kompleks temanku yang akan segera menikah. Sambil berkendara motor, pikiran ini muncul:

“Sabtu besok Apit kawin. Gila ya, temen-temen gw udah pada kawin semua.”

“Hmm… apakah gw harus ikut kawin juga?”

“Gila ya… apakah kita semua udah pada tua hingga harus kawin.”

“Perasaan… gw masih inget banget bagaimana gw sama Apit bercanda di bangku kelas.”

“Kami masih sangat kanak-kanak.”

“Tapi sekarang, Apit udah mau kawin. Oh Goooood.”

“Di mata gw, kawin itu identik dengan tua.”

“Dan anehnya, gw masih ngerasa kayak anak kecil yang belum pantas membicarakan pernikahan.”

“Tapi sumpah perasaan ini aneh banget… tahu kalau temen-temen gw udah pada kawin, kok gw kayak ngerasa ditinggal sendirian ya di dunia ini.”

Pikiran ini muncul malam ini. Sesaat setelah mendapati kabar meninggalnya salah satu tetanggaku:

“Mpok Tinah meninggal. Huuuh gw bingung harus bersikap apa nih.”

“Sedih? Iya, tapi jangan sedih-sedih amat deh Pul.”

“Iya sih, toh ga deket-deket amat kan?!. Tapi kok jadi kebayang wajahnya ya!”

“Saat dia selalu tersenyum dan tampak takjub melihat setiap perubahan fisik yang ada di diri gw.”

“Gw udah gede lah, gw tambah putih lah, gw dibilang pak Dokter lah… haduuuh.”

“Duuuh gw jadi sedih beneran nih.”

“Ya udah pikirin yang laen ajah.”

“Mmm… gila ya, seiring waktu orang-orang yang lebih tua cenderung akan meninggal lebih dulu.”

“Satu demi satu, orangtua, anggota keluarga, dan bahkan teman-teman sepermainan akan meninggal satu per satu.”

“Trus apa rasanya ya kalau kita menyaksikan orang-orang itu meninggal lebih dahulu dibanding kita.”

“Sumpah, apa rasanya saat kita tua dan mendapati bahwa di dunia ini ga ada lagi teman sepermainan yang dapat kita jumpai hanya karena mereka sudah lebih dulu meninggal.”

“Duuuuh kok jadi serem ya, kok gw jadi ngerasa akan ditinggal sendirian ya di dunia ini.”

Yeah…

Life is about…

(~~don’t leave me~~) ALONE

PS:

Mungkin ada kalanya kesendirian itu mengasyikkan. Bahkan terkadang ego kitalah yang justru menuntut kita untuk menjauhi seseorang. Tapi dengan memikirkan hal ini saja, bagiku, kesendirian itu justru tampak sangat MENYERAMKAN. Aku pun sedikit banyak menyesal atas banyak tindakanku yang mengarah ke hal itu. Huh, maafkan aku!.

*pengen peluk semua oraaaaaang… ~.~ (LEBAY, tapi ga papa lah)

Photo’s Copyright:

Time Is Gone by Yimark
oldman by modny73.com

103 ... antara kebun, fitness, dan embon

2010-11-19T15:17:00.011+07:00

Ter”pasung” dalam kondisi yang tidak menyenangkan sungguh sangat “menyiksa”. Mungkin itu gambaran dunia kerjaku saat ini. Aku yang mereka pikir “bodoh”, aku “yang bukan apa-apa”, aku yang… “bukan siapa-siapa” bagi -nya, -dia, -mereka, atau -siapa saja. Aku yang dia, mereka, atau siapa saja pikir seperti itu hanya karena mereka tidak sepenuhnya tahu siapa aku dan apa kemampuanku.

Atas penilaian keliru tersebut aku pun hampir saja terjebak untuk berpikir sama seperti dia, mereka, atau siapa saja itu. Aku hampir berpikir bahwa aku memang bodoh. Thanks God aku belum terjerumus terlalu dalam. Dan satu hal yang selalu menjadi penguatku adalah…

“Point hidupku, bukan ini!”

Karenanya proses stagnansi “kejatuhan”ku saat ini kuanggap sebagai butiran garam dalam sayur hidupku.

Kebun, Jum’at_19 November 2010
Akhirnya aku kembali membuka diri tentang kebun tempatku bekerja. Begitu banyak perubahan. Benar kata mba Cabai, “Jalanin saja dan lihat apa yang terjadi.” Dan percaya tidak percaya… aku melihat begitu banyak hal yang tak terduga.

Satu demi satu buah-buah senior yang dulu berada di atasku mengundurkan diri. Sedihnya, salah satunya adalah mba Cerri-ku. Rencananya ia akan keluar di tanggal 23 November nanti. Gonna miz u much mba….

Kini aku bekerja di lokasi kebun yang berbeda. Awalnya aku diminta untuk menjadi buah aneh yang hidup tetap di dalamnya. Namun atas apa yang telah terjadi, aku putuskan aku hanya ingin menjadi buah aneh yang hanya berstatus kontrak harian saja. Setidaknya keputusan itu membuatku tidak terlalu mengorbankan seluruh harga diriku (meski aku merasa apa yang sedang kulakukan saat ini tetap saja jauh lebih mengecewakan bagiku).

Thanks God keputusanku kuanggap menguntungkan, karena… aku kurang sepaham dengan atasanku saat ini. I think she’s kind of a straight freak person that I’m not really enjoy working together with. Having said that I know that she’s a smart woman. But you know, I’m just not really really into her. So, yeah….

Selama di lokasi kebun yang baru aku tidak banyak melakukan aktivitas yang menyita dan menguras energiku. Karenanya kumanfaatkan waktu yang lumayan lenggang untuk mempelajari hal-hal yang bisa mempersiapkanku ke langkah baru hidupku. Yah setidaknya hal ini dapat kujadikan alasan demi melawan kemalasanku melangkah menuju kebun (tentu saja selain melihat tanggung jawabku terhadap keluargaku).

Lalu bagaimana dengan kehidupan sosialku?
Awalnya aku hanya menjadikan diriku sebagai buah aneh yang superautis. Aku datang, menerima tugas, mengerjakan tugas, dan memanfaatkan waktu yang tersisa untuk belajar. Tak banyak aku berbincang dengan buah lain, aku bahkan hanya terpaku dengan rutinitasku sendiri. Kubiarkan persepsi-persepsiku hasil jebakan dia, mereka, dan siapa saja itu menyerangku.

Sempat aku merasa bosan dan muak dengan semua ini. Terkadang aku juga begitu jengkel dengan atasanku. Aku pun memberanikan diri untuk keluar dan menuju lokasi di mana aku bisa kembali berbincang dengan buah-buah yang dahulu seringkali bercanda denganku. Awalnya mereka kaget akan ketiba-tibaanku mengunjungi mereka. Mereka pun bertanya “Bagaimana di lokasi baru, asik?”

You know what, saking autisnya diriku aku sampai tak mampu menjawab pertanyaan tersebut. Hahaha. Ya sudahlah.

By the time, aku pun mulai membuka diriku dengan buah-buah di sekelilingku di lokasi kebun yang baru. Kebetulan mereka buah-buah baru yang belum mengetahui tragediku di kebun ini, makanya aku pun lebih bisa bersikap tidak sungkan untuk berbincang dengan mereka. Bahkan kami pun makin akrab. Some of them even convince me to gather together to gym. I refused it at the beginning, but I don’t know why my steps just followed them right a way.

Finally, I’m addicted to gym. I’ve been three times spending my time in that glassy room. Wakakakaka. Is that deserve that doing three times in a gym and then i can be called as a gym addicted person? Hahaha… Whatever!

Today, my boss is soooooo irritating me. I can’t believe why she can be so that selfish. She messed my head with all the way she spoke to me. Damn! That’s why I put my self into something else. I opened facebook, and… here I go… I read one posting status on my wall that is sent by Embon… She gave me one single sentence that for me it seems to be enough to drain me from thirsty.

“Miss u too emboooon”

*photo copyright:
denyap.blogspot.com (ruang fitness),
anisa emonita's photo (embon)

102 ... astagfirullah ...

2010-11-08T13:35:00.000+07:00

aku sangat pusing... pusing karena aku bingung....

bingung karena...

aku tak tahu apa yang kuinginkan

________________________________

it makes me stuck

*astagfirullah

101 ... mengapa harus "senyum" ...

2010-11-03T12:08:00.004+07:00

Tulisan ini masih terkait dengan "sifat childish" yang tersurat pada postinganku sebelumnya...

Dalam salah satu percakapan via ponsel, salah satu temanku berucap, “Iya nih, gw juga udah males banget buka facebook, cuma bikin sakit ati doang.”

Entah atas dasar apa ia mengungkapkan kalimat tersebut. Yang jelas, aku pun punya kisah sendiri mengapa terkadang facebook kuanggap begitu menyakitkan.

Loh, kok menyakitkan?! Hmm… Ok, let’s go through this.

Sebagai makhluk yang egois sungguh wajar jika dari batin kita terdapat rasa tidak senang melihat orang lain (teman) lebih bahagia atau lebih sukses dibanding kita. Akui saja, karena itu manusiawi sekali. Tapi kurasa kebanyakan dari kita sih tidak ingin mengakuinya untuk kemudian juga tidak ingin memikirkannya. Perasaan egois tersebut pun akhirnya hilang begitu saja hingga kemudian akan muncul kembali tanpa diduga. Namun karena kadar keegoisan tersebut tidak terlalu banyak yang umumnya bisa diatasi dengan kepala dingin, maka semua pun menjadi tampak biasa-biasa saja. Karena itu, senyum penuh haru serta senyum penuh semangat yang kita berikan kepada teman lain yang lebih sukses dari kita pun menjadi sesuatu yang biasa atau bahkan tampak tulus apa adanya.

Tak ingin mengungkap lebih dalam atas kontradiksi sifat alami manusia ini, aku hanya ingin langsung mengaitkan kepada kisah facebook-ku.

Hampir setiap hari situs jejaring sosial tersebut aku buka. Terpampang halaman beranda yang membuatku bisa melihat suara-suara hati yang ada di kepala teman-temanku. Ada yang tampak bahagia, ada yang sedang kesal dengan sesuatu, ada yang muram, ada yang sedang berusaha keras menenangkan dirinya, atau ada yang menganalogikan gambaran harinya seperti ingin mati saja.

Bagiku cukup menyenangkan berpetualang ke dalam benak teman-temanku. Memang benar, dengan adanya facebook cukup menghubungkanku dengan teman-temanku. Bahkan hanya lewat facebook lah aku bisa lebih tahu seperti apa suara hati salah satu temanku yang begitu menutup dirinya di kehidupan nyata. Lebih tepatnya menutup dirinya terhadap diriku. Hehe.

Kata-kata dalam benak mereka terkadang membuat tawaku tergelegak begitu saja. Tapi ada juga yang membuat emosiku begitu tersulut karena rutinitas kata-kata cintanya untuk sang kekasih yang seakan tak pernah padam. Bagiku itu sangat berlebihan. Pernah suatu kali aku sudah siap dengan kata-kata sindiranku di kotak komentar statusnya, namun segera kubatalkan. Batinku berkata, seberapa besar hakku untuk melakukan hal itu. Karena itu, biarlah kukayuh pengembaraanku ini menuju benak-benak lain yang lebih menghibur.

Sering kali, pengembaraanku terhalang ketika salah satu teman mempostingkan foto dirinya dengan segala orang-orang di sekelilingnya atau aktivitas apa yang sedang ia alami saat itu. Dan anehnya, hatiku sering kali tergores saat melihat senyum dan kegembiraan terekspresikan di wajahnya. Dalam batin mungkin aku berkata… “Kenapa harus tersenyum, mengapa kau tampak bahagia, mengapa kau sangat menikmati hidupmu, mengapa kau dan mereka tampak lebih bahagia dibanding saat kau bersama diriku.”

Loh? Aneh ya!

Iya, aku pun bingung mengapa ada rasa seperti itu di batinku. Tapi jujur, sungguh sakit melihat orang lain tampak lebih bahagia dibandingkanku. Sangat sakit melihat orang lain tampak lebih sukses dibandingkan diriku. Lalu apakah aku penjahat karena berpikiran seperti itu?! Hmmm… bisa kupastikan TIDAK. Karena sungguh, aku sama sekali tidak ingin melihat teman-temanku berada dalam kesusahan.

Aku pun sedikit berkaca, dan ini semua memang bersumber padaku. Lagi pula, cukup banyak fotoku yang menunjukkan bahwa aku sedang tersenyum dan tampak sangat bahagia. Karena itu, untuk saat ini perasaan itu kuanggap sebagai bentuk kecemburuanku saja.

Bisa kupastikan bahwa bentuk kecemburuanku semacam itu adalah hanya seporsi sangat kecil dalam diriku. Dan ternyata, tanpa kusadari, aku telah menemukan ramuan penyembuh sakit hatiku ini. Haha. Tak lain adalah mendoakan teman-temanku. Kata yang sering kuucapkan kepada mereka adalah SUKSES. Bahkan salah satu temanku mengatakan kata tersebut merupakan kata favoritku. Hehe (sukses mbon! ^^).

Melalui doa, aku mengobati hatiku dengan cara mengakui bahwa tidak masalah jika orang lain lebih bahagia dariku atau tampak lebih sukses dariku, toh setidaknya aku telah menjadi bagian dari kebahagiaan atau kesuksesannya tersebut yaitu dengan mendoakannya. Sehingga aku pun tidak merasa menjadi orang yang dikalahkan. Aneh ya, tapi itulah yang ada di hatiku.

Berarti harus banyak-banyak mendoakan teman nih….

PS:

Pernah berpikir lebih dalam mengapa kita harus tersenyum saat sedang difoto?! Mengapa kita harus menunjukkan sikap anggun, mengapa harus terlihat cantik/tampan, mengapa harus terlihat sangat bahagia?! Meski terkadang apa yang ada di hati kita tidak demikian adanya?! Pernahkah berpikir bahwa saat itu kita tidak hanya sedang membohongi diri kita tapi juga orang lain. Yeah, itulah kita. That’s the way it is!

photos: denyap.blogspot.com

Tampak wajah kami sedang tersenyum, meski situasi saat itu sungguh sulit

100 ... tiba-tiba nenes ....

2010-11-02T15:05:00.003+07:00

Saat otak dan mata terasa lelah mengerjakan tugas di hadapan, iseng saja kubuka facebook. Fungsi facebook bagiku saat ini adalah tak lebih dari mengetahui kabar teman-temanku. Aku jarang mempostingkan apa yang ada di benakku. Tapi aku ingin selalu tahu bagaimana teman-temanku melalui hari-hari mereka. Karena itu, aku pasti selalu membuka facebook.

Hari ini entah nama Agnes NADP mencuat di pikiran. Kubuka saja album fotonya. Saat ia bersama nane, dija, dan embon, saat ia bersama teman-teman satu kantornya, saat ia bersama teman-teman barunya.

Sifat childish yang kemudian muncul adalah “Waaaah, ia tampak lebih bahagia sekarang. Jauh lebih bahagia dibanding saat ia menghabiskan waktu bersamaku dahulu.”

Segera kupupuskan perasaan tidak penting itu. Yang pasti, cukup senang melihat wajah teman-temanku. Hahaha terharu ^^’. Miz u much nenes, miz u much guys! Sukses buat kalian!

Photos' copyright: agnes' photos

099 ... one simple thing ...

2010-10-10T21:13:00.003+07:00

One simple thing that make me happy....

Main sama dedeeeee....

sehat slalu dede....

photos' copyright www.denyap.blogspot.com

098 ... i hope u find it ...

2010-10-09T09:39:00.005+07:00

Lepas dari makna sesungguhnya atas lagu ini, atau komentar “whatever!” dari Anda.

Tetap saja “chorus” lagu ini selalu (kuanggap) tampak sedang berbicara kepadaku…. memberikan semacam energi baru dan….

I’m going to find it!

song by Miley Cyrus - i hope you find it

097 ... nothing!

2010-10-09T08:45:00.003+07:00

4 Oktober 2010

… ia bercengkrama dengan semua anggota keluargaku. Tak terlihat ada kecanggungan atau apa pun itu, justru terlihat sangat akrab. Spontan terus kuawasi keberadaannya, sambil terus bertanya… apa yang sedang ia lakukan di sini? Seketika ia pun datang menghampiriku sambil memberikan secarik kertas yang berisikan tulisan… “Aku ingin mengenalmu lebih banyak… tunggu keputusanku jam 21.30 nanti….”

Perasaan luar biasa segera menyergapku. Perasaan yang campur aduk yang membuatku tersenyum plus dak dik duk. “Apa keputusannya nanti ya?”. Tapi lepas dari tanya itu, aku sangat yakin apa jawabannya nanti, tidak hanya dari pernyataannya di secarik kertas tersebut, juga karena gerak tubuhnya yang aku tahu bermakna apa….

Sambil bercanda aku memanggilnya sebelum ia bergegas meninggalkanku. “Hi, tapi omong-omong… are u single?” dia pun menjawab “of course I am”. Dan kami pun tersenyum hingga tertawa bersama….

Detak jantung tak lagi menggeliat, menyisakan rasa penasaran dan kebahagian akan apa yang akan kami lakukan selanjutnya. Apa yang akan aku lakukan saat ia pada akhirnya menjadi milikku.

Pukul 21.30 tinggal 1 jam lagi. Ia masih bisa kulihat, meski sesekali sosoknya menghilang. “Mungkin ia ingin mempersiapkan apa yang akan ia ucapkan nanti,” pikirku. Aku pun terus menanti… dan….

semuanya berakhir kecewa setelah kutersadar dari tidurku….

Huuuh…. :(

Segera kuambil sepucuk surat yang kemarin pagi ia kirimkan padaku. Sepucuk surat dengan dua buku MOS (Masa Orientasi Siswa) kuliahnya. Masih dalam kekecawaan karena mimpi yang tak nyata, aku baca tulisan di surat tersebut. “Jika kamu ingin tahu aku lebih banyak…!“

Kubuka dua buku MOS yang kini ada di genggamanku. Kubalik tiap lembarnya…. Dari buku tersebut tergambarkan siapa dia, bagaimana sosoknya, seperti apa karakternya yang sebenarnya, seperti apa sosok teman-temannya, bagaimana karakter mereka, dan bla-bla-bla.

Dari buku ini, ia seakan ingin memberitahuku bahwa… dia, karakternya, temannya, karakter temannya, begitu berbeda dengan diriku. Intinya, ia ingin menjelaskan kepadaku bahwa “kita sangat berbeda, dan… I think u are not my type!”.

Aku pun menghela napas… mengapa dua peristiwa ini begitu berbeda… di mimpiku ia begitu menginginkanku, tapi di dunia nyata ini… ia seakan ingin mencampakkan harapan-harapanku padanya.

Dalam rasa yang campur aduk, aku terdiam.... Kugapai ponselku, ingin sekali lagi kulihat pesan-pesan terakhirnya padaku… dan….

semuanya pun berakhir kembali setelah aku tersadar dari tidurku….

Ada apa sebenarnya ini…!
Masih dalam kantukku semua gambaran tentang sosoknya silih berganti berputar di kepalaku. Aku pun tak bisa tidur… kulihat ponsel sedang menunjukkan pukul 01.30 dini hari. Aku tahu sampai pagi pun aku tak akan bisa tidur lagi, dan karenanya segera kuputuskan untuk berwudhu… --dan dapat kupastikan apa yang kulakukan ini tidak lagi di dunia mimpi :) --

Agak aneh mendapati aku bermimpi di dalam mimpiku sendiri… dan semuanya bertema sama… tentang ‘dia’. Dan lebih aneh lagi adalah… saat kusadari bahwa berbeda dengan mimpiku di mana kisah antara aku dengannya begitu bergolak, di kehidupan nyataku ini….

… i just do….

NOTHING!

image www.modny73.com

096 ... "melukis" di ulang tahunku ...

2010-10-09T07:10:00.007+07:00

01 Okt 2010

Semua orang berhamburan… tidak sangat panik, tapi cukup panik. Aku pun menjadi salah satu sosok dalam hamburan tersebut. Karena apa? Entah, pikiranku juga terus bertanya tanpa satu pun jawaban selain kondisi yang tergambar.

Rumahku… ya rumahku, masih dapat kulihat. Kampungku… ya kampungku, aku dan gerombolan manusia lainnya masih berada di kampungku. Kami hanya terus berjalan, bahkan terkadang kembali ke posisi yang sudah kami lewati sebelumnya. Semua seakan terperangkap… ya… kami tidak bisa ke mana pun untuk menghindari kondisi ini.

Kepanikan kami pun tak lagi cukup, tapi mulai menjadi sangat. Aku terus mengikuti arus. Thanks god, aku masih bisa merasakan orang-orang terdekatku berada tak jauh dariku. Pikirku terus bertanya, “Apakah bumi ini sudah siap untuk berporak poranda?”

Dalam sedikit sadarku, tercipta dilema singkat atas suatu keputusan… “Cepat bangun dari mimpi (yang mungkin) buruk ini” atau “Aku masih penasaran apa yang akan terjadi selanjutnya”. Tubuh masih begitu lelah, dan dengan pasrah kubiarkan mimpi itu beralur semaunya.

Entah berapa menit atau jam kemudian, rasa kantuk yang tersisa justru membangunkanku. Kulihat ponsel dan kubaca satu pesan yang tertera di layar.
“Oh dari Seto…”
“Dia ngucapin ultah? Hah hari ini gw ultah?!… mmm… oh iya ya… baiklah….”

Perayaan hari lahir bukanlah sesuatu yang spesial dalam hidupku. Tapi tanpa kupercaya, sms dari temanku itu tiba-tiba saja membawaku untuk ingin lebih meresapi hari ini.

Tak ingin aku bersosialisasi terlalu banyak dengan orang lain. Hanya ingin terdiam dan merasakan segala sesuatunya muncul dari dalam diriku. “Aku ingin beristirahat sejenak….” mungkin itu kata yang sebenarnya paling tepat untuk menggambarkan semua ini. Beristirahat dari segala arus pemikiran yang tak jarang membawaku kepada kepanikan dan ketakutan. Dua ego yang justru sering kali membawaku ke jalan kesalahan yang sama.

Karenanya, aku ingin beristirahat, aku ingin 'melukis' hidupku dengan tinta yang lebih kuat… meski sulit aku harus siap. Karena terus terang… aku penasaran akan alur ceritanya….

Lalu, apakah “bumi” hidupku sudah siap berporak poranda?! Biar kuikuti dulu arusnya… sambil 'kulukis' diriku semampuku....

image www.modny73.com

095 ... ... ....

2010-09-17T11:26:00.008+07:00

Jadikanlah sabar dan shalat sebagai penolongmu. Sesungguhnya yang demikian itu sungguh berat, kecuali bagi orang-orang yang khusyu' (QS. 2: 45)

Jujur, aku cukup tertegun dengan deretan kata dari makna ayat suci Al-qur’an tersebut. Kutipan yang dipostingkan salah satu temanku sebagai status facebooknya.

Jujur pula, aku pun belum bisa memikirkan apa makna terdalam dari deretan kata itu, namun anehnya aku pun terus terpaku membaca berulang kali kalimat itu. Seperti ada pertempuran yang luar biasa dalam diri. Di satu sisi aku ingin sekali memahami sesuatu yang secara garis besar sudah kutahu akan mengarah ke mana, namun di sisi lain aku pun masih begitu egois dalam tiap pemikiranku. Intinya aku masih begitu egois dalam ketidaksabaran dan ketidakikhlasanku. Egois untuk terus memaksakan bahwa keadaan ini atau keadaan nanti harus sama seperti apa yang aku mau (meski kutahu hal itu tidak semudah yang aku bayangkan).

Seraya membutuhkan waktu dalam kondisi yang lebih siap, aku pun berhenti memikirkan apa pun. Termasuk berhenti memikirkan hal apa yang paling positif yang dapat aku lakukan saat ini. Aku masih hanya sekadar bernapas, berjalan, melakukan ini, itu… dan… aku biarkan diriku larut dalam kegamangannya tanpa satu pun 'rasa' dapat kurasakan.

Kini, aku kembali membaca kutipan tersebut. Sedikit demi sedikit aku lunturkan keegoisanku, dan….

Alhamdulillah….

Sumber foto: http://farm4.static.flickr.com/3282/2784707039_d26def1a66.jpg
Referensi bacaan: http://ahmadzain.wordpress.com/2008/01/05/tafsir-qs-al-baqarah-ayat-45-46-1/

094 ... antara 'Ibu' dan 'Ayah' (dede kecil Reisya) ....

2010-09-07T04:56:00.008+07:00

Kepalanya yang kecil terbenam di dadaku. Terus kurangkul ia hingga seluruh tubuhnya yang hangat terasa dalam pelukanku. Matanya yang sayu tampak pasrah… hingga dalam gendonganku, ia pun terlelap.

Beberapa hari ini, keponakanku―si dede kecil Reisya, begitu aku memanggilnya―memang sedang sakit. Aku yang terbiasa menggendongnya hanya untuk sekadar menidurkannya pun merasa tak tega. Tak jarang, satu-satunya bentuk pelampiasanku adalah memarahi ibunya (kakakku).

“Kebiasaan sih, makan sembarangan, kalo udah begini kan kesian si dede, jangan egois dong!”

Entah, apakah amarahku bisa dibenarkan atau tidak, yang pasti hanya itu yang bisa aku lakukan selain membeli alat kompres modern karena panik panas si dede tidak turun-turun. Sayang aku bukan dokter, jadi tidak terlalu mengerti akan masalah yang seperti ini. Bahkan saat si kompres modern ternyata tidak banyak membantu, aku pun hanya pasrah dalam kekhawatiran.

Di lain waktu, saat si dede tak henti-hentinya menangis, sementara kakak saya sudah begitu letih dalam usahanya, ibu saya pun menggendong makhluk kecil berusia 7 bulan ini. Dengan sabar ia mencoba mendiamkan dede, dan dengan sigap ia pun meracik sesuatu―semacam dedaunan―untuk kemudian ditempelkan di dahi dede. Entah, apakah karena racikan dedaunan tersebut atau karena alasan lain, si dede pun diam dalam tangisnya dan lambat laun tertidur.

Aku sempat berpikir dalam situasi ini. Apakah ini yang membedakan antara Ayah (lelaki) dan Ibu (wanita) saat masalah seputar anak hinggap di dalam kehidupan rumah tangga mereka? Ayah yang cenderung panik (sambil marah-marah) tanpa solusi yang jelas, sementara Ibu yang begitu tenang dengan solusi yang terkadang, sadar atau tidak sadar terasa begitu tepat.

Ayah yang sanggup menghadirkan seluruh produk-produk tercanggih demi si buah hati kembali ceria, sementara Ibu yang cukup membuat produk-produk sederhana demi alasan yang sama.

Sayangnya saya belum benar-benar berumah tangga. Sehingga belum banyak hal yang bisa saya pikirkan perihal ini. Tapi yang jelas, SMOGA cepat sembuh dede kecil Reisyaaaaa....

^^ Miz ur laugh so much

093 ... dongeng 2 hidupku_29_The Dreamy Idealist

2010-08-30T12:26:00.000+07:00

Senin, 30 Agustus 2010

12.42 WIB

Di dalam kebun, sedang ingin membuka peluang untuk berbincang dengan seseorang via Yahoo Messenger. Biasanya saya lebih suka meng-invisible-kan status saya. Tapi entah, hari ini saya hanya ingin berbicara dengan siapa pun....

Tapi, layaknya introvert (yang enggan berinisiatif untuk memulai), saya pun hanya menunggu siapa yang mau menyapa (tanpa bermaksud sombong atau sok artis ya ^^).

Kebetulan, satu teman saya, Vinta, datang menyapa.... Kami pun bercakaplah.... Tentang banyak hal. Tentang pilihan hidup, tentang idealisme, tentang ini, tentang itu.... Entah, percakapan ini terasa kaya bagi saya.... Terutama di situasi seperti ini. Seperti mendapat energi baru dari kabar dan buah hati serta pikiran seseorang. I really enjoy it!

Tq vin....

Dan inilah satu dari banyak percikan tema percakapan kami. Tentang karakter diri melalui sebuah tes psikologi kecil-kecilan.... Sumpah, cocok sekali dengan sosok saya. (Bagaimana dengan Anda? cobalah... gratis kok, jadi jangan ragu ya, hehe)

My Personality Type: The Dreamy Idealist - The free iPersonic personality test

^^....

092 ... dongeng 2 hidupku_28

2010-08-25T16:08:00.000+07:00

Rabu, 25 Agustus 2010

Kebun

16.00 WIB

Baru saja (diharuskan) mengikuti pertemuan yang membahas sejarah berdirinya kebun yang MASIH menjadi tempat saya bekerja.

Sang pembicara merupakan buah tua yang sudah dianggap cukup berjasa bagi perkembangan kebun. Saya pun cukup hanya mendengarkan, meski punggung saya terasa pegal karena cukup lama buah tua yang berjasa itu bercerita. Cukup menarik, meski tak ingin terlalu jauh mengomentari.

Pikiran saya mengawang entah ke mana saat ia berkisah tentang loyalitas. “Berikan hati dan pikiranmu untuk pekerjaanmu,” ucapnya.

Saya cukup tertegun mengingat HATI saya sudah tidak ada lagi untuk pekerjaan ini (maksud saya bekerja di kebun ini, bukan jenis pekerjaannya). HATI yang dikuras oleh ‘mereka’ sendiri. Sedikit miris… dan saya pun memutuskan untuk beralih pada pemikiran lain.

“Jangan terlalu banyak mencoba pekerjaan, kalian harus bisa memutuskan satu yang menjadi pilihan,” ucapnya beberapa saat kemudian. Entah apakah bahan pemikiran saya ini ada hubungannya atau tidak dengan ucapannya itu. Yang pasti, saat ia mengucapkan kalimat tersebut, pikiran saya berlari pada istilah NIAT.

Segala sesuatunya bergantung pada NIAT.

Yah, benar sekali. Bahkan saya pun sudah tahu ungkapan itu sejak dahulu dan tak jarang saya praktikkan atau bahkan saya tanam dalam hati sanubari. Namun yang membuat ungkapan itu terasa baru bagi saya adalah… pemahaman bahwa NIAT itu tidak hanya menentukan tujuan akhir kita, tapi juga tiap proses yang kita jalani dan hadapi selama menggapai tujuan akhir tersebut.

Masih teringat saat awal kali saya meniatkan untuk bekerja di kebun ini. Kurang lebih seperti ini niat saya: “Saya ingin bekerja di kebun ini sebagai pengolah tulisan agar saya bisa paham dan mengerti bagaimana sebuah karya tulisan dihasilkan.”

Alhasil… dalam kurun waktu kurang dari 3 bulan saja, semua benar-benar terwujud sesuai NIAT saya. Tapi saat tujuan akhir tercapai… apakah yang terjadi?

Sebuah kondisi tiba-tiba sangat mendesak saya untuk HARUS SEGERA keluar dari kebun ini. Dan saat ini, saya baru berkaca atas ucapan NIAT saya tersebut.

Demikian halnya dengan kebun pertama tempat saya bekerja. Saat melamar, saya niatkan bahwa saya ingin mencari pengalaman apa pun yang bisa saya pelajari. Dan hasilnya benar juga, saya diberi jalan (entah dengan kemudahan maupun kesulitan) untuk akhirnya bisa mempelajari semuanya. Hingga saat semuanya terasa terpenuhi, saya pun keluar.

Dari pengalaman-pengalaman ini, saya pun belajar untuk lebih hati-hati dalam meniatkan sesuatu. Untuk lebih banyak berniat tidak hanya dengan emosi, tapi juga hati dan logika. Agar nantinya saya bisa benar-benar menemukan yang terbaik yang dapat dijadikan pilihan akhir.

^^ sungguh 1 lagi pelajaran hidup yang luar biasa… Alhamdulillah….

*Buah tua

“Kalian harus bisa membuat batasan pada diri kalian,

kapan harus mencoba dan kapan harus memilih.”

__Dan inilah saatnya untuk saya mulai memilih…. (thx lot bpk buah tua… ^^)

091 ... dongeng 2 hidupku_27

2010-08-01T00:58:00.000+07:00

Minggu, 01 Agustus 2010

Rumah

Lepas tengah malam… 01.00 WIB

Kemenangan terkadang tidak hanya ditunjukkan dari senyuman kebanggaan karena telah mengalahkan seseorang dalam sebuah kompetisi. Tapi kemenangan justru hadir di saat diri ini mampu memaklumi segala tindakan kekurangan orang lain―meski emosi sebelumnya begitu menggores hati.

Itulah Kemenangan Sejati. Kemenangan saat terjalin persahabatan antara diri, emosi, dan apa pun yang menerpa diri.

Hari ini aku belajar tentang hal itu. Senangnya bisa membuat ia―yang biasanya tidak pernah benar-benar mau mengakui kesalahannya―berkata… “terimakasih atas kesabaran kamu selama ini….”

Keep fight n smilin’ myself, cos u’r the winner….

Big smile_ ^^

090 ... dongeng 2 hidupku_26

2010-07-30T23:36:00.000+07:00

Sabtu, 31 Juli 2010

Rumah

Lepas dari masalahku dikebunku yang aneh itu. Satu hal tentang diriku terkuak lagi…. Saat sedang merenung, saat sedang memikirkan apa pun di hidupku. Dan inilah buah pikiran itu…

Lepas tengah malam… 00.25 WIB

Lama aku berpikir. Lebih tepatnya merenung. Tentang apa yang telah aku lakukan, sedang kulakukan, atau yang telah kurencanakan akan kulakukan dalam hidupku. Satu per satu hal yang masih kuingat kucoba kelompokkan dalam tiga hal tersebut. Masing-masing kucoba ukur persentasenya. Terkejut aku, saat menyadari bahwa diriku adalah tak lebih dari sekadar…

Manusia Masa Lalu

Yang lebih mengejutkan, kesimpulan itu begitu jelas terlihat dengan setiap tulisan yang telah aku hasilkan. Tentang bagaimana aku merespons tiap hal dalam hidupku. Yang semuanya selalu kukaitkan dengan masa lalu. Aku pun merasa lamban. Merasa hanya menjadi manusia penurut waktu. Tepatnya, manusia yang… PASRAH.

Kini, aku masih sedang berjuang melepas ikatan masa laluku. Aku tak ingin terlalu bersedih atas suatu kehilangan. Aku ingin mengurangi sisi melodramatik diriku. Aku ingin hidup lebih lama dalam kenyataan. Tentang hari esok, tentang masa depan.

Aku juga masih sedang berusaha melupakan harapanku terhadap apa pun itu… termasuk cinta tulusku. Aku hanya ingin melangkah… langkah demi sesuatu yang mungkin saja dapat kupelajari seiring waktu. Sesuatu yang kuharap dapat membuatku…

Lebih Berjuang Untuk Hidup

Sungguh, aku sudah bosan MENUNGGU. Menunggu kabar baik datang padaku. Menunggu takdir menghampiriku. Menunggu sesuatu yang datang secara prosedural. Dan menunggu kemarahan datang saat kenaifanku tampak menjadi barang tercela.

Sudah saatnya menjadi penonton atas diriku sendiri. Bismillah!

089 ... dongeng 2 hidupku_25

2010-07-30T23:23:00.001+07:00

Jum’at, 30 Juli 2010

Rumah

Sudah 2 minggu aku tidak datang ke kebun. Pilihan untuk tidak datang ke kebun adalah keputusanku pribadi, tak lain untuk melihat seberapa besar respons kebun tempatku bekerja atas tindakan semena-mena mereka terhadap diriku, dan juga ingin mengetahui seberapa sombong mereka untuk tidak membutuhkanku meski kutahu mereka sangat membutuhkanku (dalam satu hal tentunya, tidak semua).

Dan hingga hari ini, bukan hanya SOMBONG, mereka juga konyol dalam kesombongannya tersebut. Kemarahanku pun tak ayal berubah menjadi tawa. Senangnya mengetahui begitu besar kelemahan sesuatu yang ternyata hanya tampak hebat di permukaan.

Buah sepertiku tidak layak tumbuh di kebun yang mewah dengan kecerdasan para penghuninya. Aku tak lebih hanyalah sampah bodoh yang terlalu berambisi.

Mungkin itulah yang bisa kuutarakan untuk mendeskripsikan peristiwa di satu hari. Peristiwa yang membuatku harus meninggalkan pekerjaanku sebagai peracik tulisan fiksi. Derajatku pun diturunkan (setidaknya inilah anggapanku saat itu, di kala emosiku menerjang). Aku pun kemudian diberi pilihan, Dan aku putuskan untuk berhenti sesaat, untuk kemudian datang lagi sesukaku. Setidaknya aku ingin sedikit mengatur mereka, bukan sebaliknya. Terbukti, mereka mengIYAkan, karena mereka tahu kesalahan ada di diri mereka. Aku pun sedikit menikmati hal ini.

Tapi, lepas dari kenyataan itu, aku tetap meresa kecewa. Aku merasa malu, aku merasa harga diriku diinjak-injak. AKu merasa… untuk pertama kalinya… seseorang seperti sedang meludahiku setelah ia berkata… BODOH.

Batinku pun menjerit. Emosiku berteriak seakan ingin sekali menunjukkan taringnya untuk sesegera mungkin meninggalkan kebun tersebut. Tapi logikaku pun berdalih akan sesuatu yang tak bisa aku pungkiri. Aku masih TAKUT untuk tidak bisa menjadi TARING seperti yang emosiku mau.

Aku pun berdiskusi dengan apa pun dan siapa pun. Aku coba bandingkan fakta hidupku dengan 2 temanku yang juga telah/masih dihadapi dengan masalah yang hampir sama sepertiku. Satu temanku tentu saja bertindak sesuai TARINGnya, sementara yang lain bertindak sesuai keTAKUTannya.

Aku berpikir cukup lama (2 minggu ini benar-benar aku manfaatkan). Hingga akhirnya… aku putuskan mengawinkan TARING dan keTAKUTanku dengan cara yang aku harap bisa sebijaksana yang bisa aku lakukan dalam diriku.

Namun, lepas dari semua itu, satu hal yang sangat aku pelajari dari peristiwa hidupku ini adalah… JANGAN TERLALU MENCINTAI SESUATU, KARENA SESUATU ITU BISA DIAMBIL OLEH ALLAH SWT…. KAPAN PUN, DALAM WAKTU YANG TAK PERNAH KITA DUGA.

Aku pun ingat betapa aku sering melewatkan shalat zuhur dan ashar karena begitu asyik meracik tulisan fiksiku. Dan kini… Allah swt. benar-benar menegurku…

Alhamdulillah… ^^

088 ... dongeng 2 hidupku_24

2010-07-12T16:02:00.000+07:00

Senin, 12 Juli 2010

Kebun

Dalam tulisan fiksi yang sedang kuracik, tertera ungkapan Cina berikut:

Pelihara pohon hijau di hatimu,

seekor burung yang berkicau akan datang….

^^_

087 ... dongeng 2 hidupku_23

2010-07-02T08:34:00.000+07:00

Jum’at, 2 Juli 2010

Rumah

00.41 WIB

Kebiasaanku saat ini adalah… terbangun di beberapa detik setelah tengah malam dengan isi kepala yang begitu semrawut. Novel ini belum selesai… Aduh bagaimana dengan yang ini… Bisa tidak ya besok selesai… Jangan lupa bilang ke dia kalo novel yang ini harus dibuat seperti ini… covernya bagaimana ya?... kayaknya banyak yang belum sempet diurus deh… tapi harus mengerjakan yang ini dulu sebelum yang itu… oh ya jangan lupa hubungi adik kelas kalau di Jakarta tidak ada penyilang anggrek yang memenuhi kriteria untuk narasumber bahan skripsinya… aduuuh besok udah jelas belum ya siapa pihak yang bisa diajak koordinasi untuk semua novel ini… oh ya, bilang ke ibu dosen kalo bahan tulisannya belum sempat dikirim… Jangan lupa juga buat klaim untuk korektor yang besok mau datang… mmmm…

Dalam kondisi seperti ini, di malam kemarin, saat aku melihat ponsel, terlihat di layarnya bahwa waktu sudah bergulir 3 jam semenjak detik pertamaku terbangun di pasca-tengah malam. Dan sayangnya… saat ini pun tampaknya akan seperti itu. Bedanya… saat ini aku menuliskannya… setidaknya benang kusut di kepalaku ini kuharap bisa terpilin dengan lebih rapi. Dan semoga, pertanyaan-pertanyaan serta pengingat-pengingat yang aku lontarkan di kepalaku itu bisa sedikit merembas… hilang bersama ritual menulisku saat ini… sebuah komunikasiku dengan… apa pun―semua yang ada di diriku dan mungkin secara tersirat dengan Tuhanku.

Kemarin…

Mataku masih sedikit lebam. Syukur kusadari bahwa aku bisa tertidur juga… meski hanya sekitar 1 jam. Agak pusing awalnya, namun sedikit reda oleh kucuran air dingin yang menghempas ubun-ubun kepalaku. Ternyata memang benar, mandi pagi mampu melancarkan sedikit sirkulasi darah… tak heran aku pun sedikit segar karenanya.

Kantor tampak seperti biasanya… ketergesahan para pegawai masih sempat kulihat demi pembuktian singkat bahwa diri mereka tiba tepat waktu―tidak lebih dari pukul 8 pagi. Kunaiki tangga yang membawaku ke ruang kerjaku… sedikit pegal kaki ini karena tidak sempat kukendurkan otot-ototku dalam ritual olahraga ringan yang biasa kulakukan sebelum mandi pagi.

Ruangan kumasuki… tak tampak sang sekretaris yang biasanya lebih dulu datang dibandingkan aku. Akhir-akhir ini aku memang melihat ketidaksemangatan dalam dirinya. Dan salah satu penyebab yang kutahu adalah… segala tetek-bengek di kantor ini. Ruang di mana sang sekretaris menduduki singgasananya bisa dianalogikan seperti ruang tamu rumah-rumah pada umumnya. Berukuran tidak terlalu luas dengan semacam celah tak berpintu yang membuat ruangan bagian dalam tidak dapat terlihat sepenuhnya oleh para tamu yang datang.

Kulangkahkan kaki memasuki celah tak berpintu itu. Di bagian dalam, terlihat cukup banyak pekerja sepertiku yang sudah mulai beraktivitas. Senda gurau sedikit terlontar di antara ruang-ruang kecil yang bersekat. Ada sekitar 11 ruang dengan sekat setinggi perut di dalam ruang bagian dalam ini, dan posisi ruanganku ada di paling ujung sebelah kiri setelah aku masuk celah tak berpintu tadi. Ruanganku berada paling dekat dengan para atasan yang posisi duduknya juga ada di ruangan ini. Termasuk dengan mba cabai jika kenyataan ini aku konversikan ke kebun anehku.

Aku duduk, kubalur kedua telapak tanganku dengan semacam cairan antiseptik, dan kutelan satu butir multivitamin yang disarankan salah satu temanku agar staminaku terjaga. Kunyalakan komputer di hadapanku, dan… seseorang datang. Tanpa basa-basi memberi kabar bahwa sang atasan (atasan dari para atasan di ruangan ini-red) telah meng-email seluruh pihak (entah yang berkepentingan ataupun tidak) perihal status novel-novelku (kukatakan novelku karena memang saat ini akulah yang seorang diri yang mengenakan label ‘novel’ itu).

Ruangan seketika terasa kaku. Disadari atau tidak, aku sedikit panik. Informasi yang terkait diriku namun kudapat dari orang lain memang seringkali membuatku panik. Kepanikan yang terpicu oleh mimik tak biasa (dalam hal ini panik) dari sang pemberi informasi itu. Seketika salah satu atasan yang tugasnya mengkoordinir pekerjaan bawahannya sepertiku, memanggil. Ia terlihat jauh lebih panik dariku. Anehnya, ia pun tampak begitu kesal dengan kondisi ini. Meski aku anggap sikapnya itu wajar, namun ekspresi yang ia tunjukkan kepadaku ini sedikit membuatku… kesal terhadapnya.

Sebagai atasan ia tidak mampu mencairkan keadaan… justru membuatnya tampak jauh lebih rumit.…―karena pada akhirnya, diujung hari ini, setelah proses ini kujalani, ternyata sikap seperti itu sama sekali tidak penting.

Mulai detik ini, sensor di kepalaku mulai memindai semua ekspresi terjujur setiap rekan-rekan seprofesiku. Yang menurutku… sebuah sumber pengalamanku yang luar biasa yang bisa kupetik untuk masa depan. Tentang bagaimana sikap orang lain… tentang bagaimana masing-masing dari mereka menghadapi suatu masalah, dan lain sebagainya yang membuatku makin merasa tertantang―dan entah, di satu waktu, aku merasa menjadi pemenangnya.

Masih Kemarin…

Di sela-sela pergulatan antara aku, pekerjaanku, dan sikap-sikap tak patut ditiru para atasanku, kudapati email yang membuatku ingin… sori… menangis haru.

Teman lamaku, Hendra, akan segera menikah.

Kuhela napas….

Aku sangat bahagia untuknya, dan… semua kenangan dan masa-masa kebersamaanku dengannya dulu seakan bercampur tak terdeskripsikan menjadi… sebuah keinginan untuk merangkul dan menangis―meski aku tak benar-benar meneteskan air mata atau menjerit tersedu-sedu atau apa pun yang menggambarkan ucapanku barusan.

Sungguh, terasa beda kabar ini… kabar yang sebenarnya sudah sering kudapat dari teman-temanku yang lain.

Aku pun meng-sms Hendra, dan beberapa lama kemudian, ia pun meneleponku… we talked, and… laughing each other… congratz dra… wish u happy…. ^^